Ebby

Capitolul Povestea lui Bill din Big Book povestește despre un prieten treaz care l-a chemat la sfârșitul anului 1934 să transmită mesajul grupului Oxford care i-a salvat viața și a dus la formarea AA. Dar prietenul, Ebby Thacher, în cele din urmă a băut din nou și a avut o viață zbuciumată de alunecări frecvente înainte de a găsi o măsură de pace în ultimii săi ani. Bill nu a uitat niciodată ce făcuse Ebby pentru el și i-a fost prieten și susținător până la sfârșit, făcând pași speciali pentru a se asigura că Ebby a avut îngrijirea corespunzătoare în ultimii săi ani.

Ebby

de Mel B.

Ebby fusese capabil să-mi aducă darul harului
pentru că putea ajunge la mine în profunzime prin limbajul
inimii. El a împins întredeschis acea poartă mare prin
care toți cei din AA au trecut de atunci pentru a-și găsi libertatea
sub Dumnezeu.” – Bill W., AA Grapevine

Volumul 56 Numărul 4
septembrie 1999

În timp ce participam la cina anuală Bill W. din New York, în octombrie 1963, am observat un bărbat cu o expresie tristă așezat la masa pe care Bill și Lois au împărtășit-o cu prietenii apropiați. Întrucât atmosfera generală din sala mare de banchet era festivă, tristețea lui părea deplasată. Cineva mi-a spus că este Ebby T., prietenul care îl chemase pe Bill la sfârșitul anului 1934 să-i aducă mesajul spiritual al grupului Oxford, care l-a ajutat pe Bill să devină treaz și la formarea AA.

Câteva luni mai târziu, în timpul uneia dintre ultimele discuții pe care le-am avut vreodată cu Bill, el mi-a spus că a reușit să-l plaseze pe Ebby într-o casă de odihnă la țară din nordul statului New York. Ebby a murit doi ani mai târziu din cauza emfizemului, aceeași suferință care avea să-i ia viața lui Bill în 1971.

Problemele fizice ale lui Ebby fuseseră agravate de accesele sale frecvente de alcool în anii de când îi transmisese mesajul lui Bill. A lui a fost genul de poveste care provoacă neliniște continuă în AA: o explozie minunată de sobrietate inițială urmată de o alunecare devastatoare și apoi un tipar de excese repetate, în ciuda eforturilor lui și ale prietenilor săi. A avut o viață chinuită și, totuși, au fost momente în care s-a luptat cu curaj să-și pună demonii la odihnă.

Nu l-am întâlnit niciodată pe Ebby, dar am continuat să învăț mai multe despre el pe măsură ce anii au trecut. În timp ce lucram în calitate de scriitor la  Pass It On  în 1980 și 1981, am avut acces la corespondența care curgea între el și Bill. A existat și ocazia de a petrece o zi cu Margaret, asistenta blândă care a avut grijă de Ebby în ultimii doi ani de viață.

În Albany, capitala New York-ului, există informații de arhivă în biblioteca de stat despre membrii distinși ai familiei lui Ebby și realizările lor în politică și afaceri. Trei membri ai familiei T. erau primari din Albany, iar unul a pierdut nominalizarea guvernatorului cu o marjă foarte îngustă. Părinții lui Ebby erau, de asemenea, importanți în afacerile sociale și bisericești. Un asistent al primarului la acea vreme mi-a spus „nu poți găsi o familie mai bună decât cei T” și m-a pus în legătură cu nepotul lui Ebby, Ken T., Jr. Când m-am întors la Albany câțiva ani mai târziu, Ken m-a luat. pentru a vizita mormântul lui Ebby din Cimitirul Rural Albany, chiar la nord de oraș.

Nu se poate nega că Ebby a fost „oaia pierdută” a familiei, dar niciodată nu l-a respins complet sau și-a pierdut speranța că s-ar putea recupera într-o zi. Ultimul său frate supraviețuitor, Ken T., Sr., i-a rămas loial până în momentul morții sale, cu doar câteva luni înainte de moartea lui Ebby.

Dar dacă Ebby avea un prieten care a fost nespus de loial și devotat, acesta a fost Bill W., care l-a numit întotdeauna pe Ebby sponsorul său și a părut că a mișcat cerul și pământul încercând să o ajute pe Ebby să-și recapete sobrietatea. Într-adevăr, aproape că părea că Bill și-a aruncat propria judecată pe fereastră și a devenit un „facilitator” atunci când Ebby a fost implicat. Regretatul Yev G., membru al grupului Manhattan din 1941, mi-a spus în 1980 că Bill părea să-și piardă orice perspectivă atunci când Ebby a luat un alt beat. Yev și-a amintit astfel:

„Bill era atât de îngrijorat de Ebby și atât de iubit de el și s-a simțit atât de recunoscător și îndatorat față de el încât ar face orice, mai degrabă decât să i se întâmple ceva lui Ebby. Unii dintre noi am fost emisarii selectați de Bill pentru a-l găsi pe Ebby când a ieșit la unul dintre episoadele sale. Îi cunoșteam gropile de apă, casele de camere și locurile în care mergea. Așa că l-am lua și l-am aduce înapoi în grup și s-ar descurca foarte bine. Dar a trebuit să observăm, într-adevăr, că Bill nu l-a tratat pe Ebby cu același tip de abordare pe care l-ar face, în mod realist, cu tipul mediu de membru alcoolic pe care îl aveam în acele vremuri la New York.”

Dar chiar și Bill a devenit exasperat de Ebby uneori, iar acest lucru este dezvăluit în unele dintre corespondența sa cu și despre Ebby. Dar nu și-a pierdut niciodată speranța că Ebby își va reveni și, la mulți ani după propria lui vindecare, i-a spus lui Ebby recunoştinţa lui. A fost o prietenie uluitoare, iar unul dintre AA timpurii mi-a spus că Bill și Ebby erau aproape ca niște frați.

O scurtă schiță a vieții lui Ebby este în felul următor: el sa născut în Albany în 1896, cel mai mic dintre cei cinci frați. Tatăl său a condus o turnătorie de familie care producea roți de vagoane de cale ferată, iar Ebby a intrat în viață cu proverbiala lingură de argint în gură. La fel ca frații săi, a urmat la Albany Academy, o școală privată prestigioasă care este foarte apreciată și ai cărei absolvenți merg de obicei la facultate. Dar, deși frații săi au excelat la academie, Ebby a fost un student slab și nu a absolvit.

Familia și-a petrecut verile în stațiunea Manchester, Vermont, la șapte mile sud de orașul natal al lui Bill, East Dorset. Tatăl lui Ebby a fost partenerul de golf al lui Robert Todd Lincoln, un industrial bogat și singurul fiu al lui Abraham Lincoln care a ajuns la maturitate. Familia lui Lois era, de asemenea, un membru al acestui grup social, „oamenii de vară” care l-au uimit pe Bill în timp ce creștea. Deși Bill se simțea inferior ca statut familiei lui Ebby și familiei lui Lois, el a fost un fel de erou pentru alți băieți din Manchester, datorită abilității sale de aruncător de baseball. Ebby și-a amintit că l-a întâlnit în 1910 sau 1911 și poate l-a văzut jucând.

Poate că Ebby a sorbit puțin vin la ocaziile de familie, dar nu a băut prima lui adevărată băutură decât în ​​1915, la vârsta de nouăsprezece ani, când a intrat în hotelul Ten Eyck din Albany și a comandat un pahar de bere. Cam în același timp, a plecat să lucreze în afacerea familiei. Când firma s-a închis în 1922, Ebby se îmbăta frecvent. Mai târziu, în anii nouăsprezece, a lucrat în biroul din Albany al unei firme de brokeraj, dar există motive să credem că nu a fost niciodată un producător adevărat. Între timp, Bill W. devenise un broker de bursă din New York și creștea odată cu creșterea pieței de pe Wall Street.

În ianuarie 1929, Bill s-a oprit în Albany în drum spre prietenii din Vermont și l-a sunat pe Ebby. El și Ebby și-au petrecut seara băut și apoi au convenit asupra unei modalități îndrăznețe de a ajunge la Manchester: pe calea aerului, o acțiune riscantă în acele timpuri de început ale aviației. Au angajat un pilot de furtună care să-i ducă la Manchester, care tocmai construise un aerodrom, și au ajuns, foarte beți, a doua zi. Bill și-a amintit (așa cum este citat în  Pass It On ): „Am alunecat cumva din carlingă, am căzut la pământ și am rămas acolo, nemișcați. Acesta a fost episodul istoric al primului avion care a fost luminat vreodată la Manchester, Vermont.” Este posibil ca aventura lor în stare de ebrietate să fi creat o legătură ciudată între Ebby și Bill, care ar fi printre motivele pentru care Ebby l-ar fi apelat în 1934.

Băutul lui Ebby s-a înrăutățit și, la sfârșitul anului 1932, el devenise atât de jenat pentru familia sa, încât s-a furișat la Manchester și s-a mutat înapoi în casa de vară a familiei sale. A avut perioade de sobrietate, dar până la mijlocul anului 1934 băutul său a dus la necazuri și arestări în Manchester. În timp ce frații săi erau încă angajați activ sau în afaceri, banii familiei care îl susțineau pe Ebby se epuiseră în mare parte. Potrivit unor povești vehiculate mai târziu, el a vândut o parte din mobilierul familiei pentru a cumpăra băutură.

Cam în această perioadă, câțiva membri ai grupului Oxford din zonă l-au ales pe Ebby ca o perspectivă probabilă pentru mesajul lor spiritual. Erau Rowland H., Shep C. și Cebra G. El s-a opus abordării lor, dar a devenit mai receptiv când un alt incident de beție l-a adus în fața unui judecător din Bennington. Se aștepta să fie închis pentru weekend, dar i s-a permis să meargă acasă cu promisiunea că se va întoarce – treaz – luni.

Și în acest moment, cred, Ebby a câștigat o bătălie care a devenit importantă pentru noi toți. În pivnița de acasă îl așteptau câteva sticle din bere preferată, pe care plănuia să le bea imediat după ce polițistul local l-a lăsat să plece la casă. Era în agonie când a coborât scările să le ia. Dar apoi promisiunea făcută judecătorului l-a oprit rece și a început să se lupte cu conștiința lui. După o luptă aprigă a dus sticlele unui vecin. Acțiunea i-a dat pace. Aceasta a fost ultima lui încercare de a bea timp de doi ani și șapte luni.

Îmi place să mă gândesc la acest moment ca la victoria magnifică a lui Ebby. M-am întrebat dacă, dacă ar fi pierdut această luptă, nu ar fi rămas treaz și ar fi putut să-i transmită mesajul lui Bill. În orice caz, s-a întors treaz în instanță și a fost eliberat în custodia lui Rowland H., care a devenit apoi ceea ce noi, AA, am numi un sponsor. Pe lângă faptul că i-a oferit lui Ebby o bază în principiile grupului Oxford, Rowland l-a dus la New York. După ce a stat cu Shep pentru o perioadă scurtă de timp, Ebby s-a mutat la Calvary Mission, condusă de Dr. Sam Shoemaker's Calvary Church din Gramercy Park.

Într-o noapte de noiembrie din 1934, Ebby a venit să-l vadă pe Bill, care locuia atunci în Brooklyn cu soția sa, Lois. Ebby i-a spus lui Bill: „Am religie”, iar în timp ce Bill a băut gin și suc de ananas, Ebby și-a povestit prietenia sa cu Rowland, a descris principiile grupului Oxford (cum ar fi importanța onestității absolute atunci când se confruntă cu defectele) și a vorbit despre credința lui tot mai mare în Dumnezeu și despre eficacitatea rugăciunii. Cuvintele lui Ebby și comportamentul lui sobru au rămas cu Bill, care mai târziu și-a amintit: „Bunul a ceea ce a spus a rămas atât de bine încât în ​​nici un moment de trezire nu am putut să-mi scot acel om și mesajul lui din cap.” Bill a continuat să bea, dar a decis să facă o vizită misiunii, ceea ce a făcut după ce s-a oprit la câteva baruri pe drum și s-a cuplat cu un pescar finlandez beat. Când a ajuns la misiune, a ajuns să dea un fel de monolog bețiv la ședința de seară în care bărbații părăsiți au dat mărturii despre nu bea. Pe 11 decembrie, Bill s-a intors la Spitalul Towns, unde fusese tratat anterior. Ebby l-a vizitat acolo, iar câteva zile mai târziu, Bill a avut experiența lui „lumină albă” și nu a mai băut niciodată.

Ebby a rămas la New York, a continuat să lucreze cu Bill și s-a mutat cu Bill și Lois după ce Misiunea Calvary s-a închis în 1936. Dar până în 1937 s-a întors în Albany, lucrând într-o fabrică Ford. În timp ce încă lucra cu alcoolici și se pare că își menținea legăturile cu Oxford Group, tensiunile s-au acumulat în viața lui personală. În cele din urmă, într-o călătorie în New York City, a băut din nou, după doi ani și șapte luni de sobrietate.

Viața lui a devenit apoi o succesiune de coșmar de excese, urmate de perioade scurte de sobrietate. A ocupat locuri de muncă pentru scurt timp și uneori a avut rezultate bune pentru perioade scurte de timp. În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, de exemplu, a lucrat ca angajat civil al Marinei și a fost foarte apreciat de superiorii săi. I s-au oferit oportunități de către alți membri AA și atât Bill W. cât și fratele său mai mare Jack au căutat modalități de a-l ajuta să revină la sobrietate și bunăstare continuă. În anii următori, a trăit adesea cu Bill și Lois luni întregi – ceva ce Lois a tolerat de dragul lui Bill.

De asemenea, a devenit un fel de joc al membrilor AA pentru a deveni persoana care l-a ajutat pe Ebby să se recupereze. În 1953, un membru din New York pe nume Charlie M. a colaborat cu membrii AA din Dallas, Texas, pentru a-l duce pe Ebby în statul Lone Star pentru tratament la o clinică condusă de Searcy W., un membru timpuriu care încă își amintește anii cu Ebby. După necazurile inițiale, Ebby și-a găsit sobrietatea în Texas și a rămas acolo timp de opt ani. De asemenea, a găsit un loc de muncă stabil de câțiva ani.

Este clar că interludiul lui Ebby din Texas a fost cea mai bună perioadă a vieții sale de adult. El a fost leuat de oameni recunoscători din Texas care au făcut tot posibilul să-l întâlnească sau să-l audă vorbind. În 1954, Ralph J. și soția sa Mary Lee chiar l-au invitat pe Ebby pentru un sejur de două luni la ferma lor de oi de lângă Ozona, Texas, și i-au plăcut fiecare minut al vizitei sale. Doi membri, Olie L. și Icky S., practic l-au adoptat, iar Searcy a devenit sponsorul lui Ebby în Texas.

Dar una dintre obsesiile lui Ebby fusese convingerea că „găsirea femeii potrivite” ar fi salvarea lui. A găsit în Texas o femeie care părea a fi iubirea vieții lui, dar când ea a murit brusc, el a început să ia pastile care schimbă starea de spirit și în curând a băut din nou. S-a întors în zona New York la sfârșitul anului 1961 și a rămas o perioadă cu fratele său Ken.

Bill W. continuase să-l ajute pe Ebby cu verificări ocazionale, iar acum s-a prezentat din nou pentru a gestiona viața lui Ebby mai îndeaproape, parțial din cauza condiției fizice în declin a lui Ebby. Cu ajutorul altora, Bill crease un fond pentru Ebby pentru a-și acoperi cheltuielile la o unitate de tip tratament. Problemele de sănătate se apropiau însă de Ebby și era clar că nu mai putea trăi independent. Și probabil de aceea Ebby a părut atât de trist când l-am văzut la banchetul lui Bill în 1963. Era foarte proastă sănătății, ca să nu mai vorbim despre ceilalți demoni care l-au chinuit.

Dar era un fel de miracol care îl aștepta pe Ebby. În ultimii doi ani ai vieții sale, el va găsi pacea, sobrietatea și îngrijirea blândă și iubitoare oferite de Margaret M. și soțul ei Mickey la ferma lor de odihnă din Galway, lângă Saratoga Springs, New York. Destul de simbolic, ferma se afla pe un drum numit Peaceable Street!

Bill o întâlnise pe doamnă și când a aflat că Margaret se afla în New York, participând la o convenție a unei asistente, a rugat-o să vină să discute cu el la GSO. A fost de acord să-i acorde lui Ebby îngrijire la fermă pentru șaptezeci și cinci de dolari pe săptămână – un cost pe care Bill îl putea gestiona cu ușurință cu fondul și plățile de asigurări sociale ale lui Ebby.

Bill l-a condus pe Ebby la ferma de odihnă în mai 1964 și l-a predat lui Margaret și Mickey. Ebby a fost furios și defensiv la început, dar în curând a răspuns încercărilor lor de a-l ajuta. De obicei, o persoană simpatică, Ebby a devenit chiar popular printre ceilalți rezidenți și i-a uimit de capacitatea sa de a lucra   cu cuvinte încrucișate The New York Times . Ferma se afla la doar douăzeci și cinci de mile de Albany, așa că a avut și vizite de la fratele său Ken și de la alți prieteni și rude. Nu putea fi un loc mai bun pentru ultimii ani ai lui Ebby. Bill, scriindu-le vechilor prieteni ai lui Ebby din Texas, le-a comentat despre îngrijirea minunată pe care Margaret i-o acorda lui Ebby și, de asemenea, avea să observe că avea un medic bun de gardă.

Când fratele lui Ebby, Ken, a murit în ianuarie 1966, Ebby era prea slab pentru a parcurge cele douăzeci și cinci de mile până la Albany pentru înmormântare. Părea să-și piardă dorința de a trăi după aceea și, într-o dimineață a lunii martie, menajera ia spus lui Margaret că Ebby nu poate veni la micul dejun. A fost transportat de urgență la spitalul Ballston Spa din apropiere, unde a murit dimineața devreme pe 21 martie.

Bill și Lois erau într-o călătorie în Mexic, dar s-au întors repede la înmormântarea din Albany. A fost o mică înmormântare, iar o femeie care a participat a crezut că este simbolic faptul că douăsprezece persoane au fost acolo pentru a-l desprinde. Un scurt anunț din ziarul local menționa că Ebby era fratele unui fost primar proeminent.

În moarte, Ebby s-a alăturat familiei sale proeminente la cimitirul rural din Albany, unde se află lângă fratele său Ken. Parcela mare este definită de monumentul bunicului său, care a lansat afacerea de familie și a servit și ca primar al lui Albany în timpul Războiului Civil. (Ken, Jr., care a fost atât de generos în furnizarea de informații despre Ebby și familie, a murit la două luni după ce mi-a arătat mormântul lui Ebby. El este, de asemenea, îngropat în apropiere.)

Am simțit și eu o parte din această recunoştinţă când am vizitat vechea fermă cu Margaret în 1980. Ea o operat după moartea lui Mickey, dar în cele din urmă a închis-o în 1979.

Când membrii AA află că am devenit un student al vieții lui Ebby, prima lor întrebare este de obicei: „A murit treaz?” Cred, la fel ca sponsorul lui Ebby din Texas, Searcy W., că Ebby era treaz doi ani și jumătate când a murit. Poate că acest lucru a necesitat multă supraveghere de către Bill și Margaret, dar el a pus totul împreună în ultimii săi ani. Ar trebui să-i acordăm credit pentru asta, pentru că ne-a dat atât de multe – în special când a câștigat bătălia cu berea în acel weekend din 1934. Fără această victorie magnifică, rezultatul ar fi putut fi mult diferit pentru noi toți.

Mel B.

Toledo, Ohio

Povestiri personale din Big Book - FEMEILE SUFERĂ ȘI ELE

 FEMEILE SUFERĂ ȘI ELE

În ciuda oportunităților excelente, alcoolul aproape că i-a încheiat viata. 

Membră timpurie, ea a răspândit vestea printre

femei în perioada noastră de pionierat.

Ce spuneam . . . De departe, ca într-un delir, îmi auzisem propria voce - chemând pe cineva „Dorothy”, vorbind despre magazine, despre locuri de muncă. . . cuvintele au devenit mai clare. . . acest sunet al propriei mele voci m-a speriat pe măsură ce se apropia. . . și dintr-o dată, am fost, vorbind despre nu știam ce, cu cineva pe care nu l-am mai văzut până acum. Brusc am încetat să vorbesc. Unde am fost?

M-am trezit înainte în camere ciudate, îmbrăcată complet pe un pat sau pe o canapea; M-am trezit în propria mea cameră, în propriul meu pat, fără să știu ce oră sau zi este, frică să întreb. . . dar asta era diferit. De data aceasta parcă eram deja trează, așezată în picioare pe un scaun mare, în mijlocul unei conversații animate cu o tânără perfect ciudată, care nu părea să o considere ciudată. Vorbea  plăcut și confortabil.

Îngrozită, m-am uitat în jur. Eram într-o cameră mare, întunecată, destul de slab mobilată - sufrageria unui apartament la subsol. Frisoane reci au început să-mi alerge în sus și în jos pe coloana vertebrală; dinții îmi clătinau; mâinile îmi tremurau, așa că le-am băgat sub ele pentru a-i împiedica să zboare. Frica mea a fost suficient de reală, dar ea nu a explicat aceste reacții violente. Știam ce sunt, în regulă - o băutură îi va repara. Trebuie să fi trecut mult timp de când am băut ultima băutură - dar nu am îndrăznit să-i cer unui necunoscut. Trebuie să plec de aici. În orice caz, trebuie să plec de aici înainte de a-mi lăsa să-mi scape ignoranța abisală a modului în care am ajuns să fiu aici și ea și-a dat seama că sunt tare, arătând nebun. Eram nebună - trebuie să fiu.

Shake-urile s-au înrăutățit și m-am uitat la ceas - ora șase. Fusese ora unu când mi-am amintit ultima oară că mă uitam. Stăteam confortabil într-un restaurant cu Rita, băteam al șaselea martini și speram că chelnerul va uita de comanda de prânz - cel puțin suficient pentru ca eu să mai am câteva. Am avut doar două cu ea, dar am reușit patru în cele cincisprezece minute pe care o așteptasem și, bineînțeles, am avut obișnuitele buzunare nenumărate din sticlă în timp ce m-am ridicat dureros și mi-am făcut spasmodicul meu lent pansament. De fapt, fusesem într-o formă foarte bună la ora unu - fără să simt durere. Ce  se putea intampla? Asta fusese în centrul New Yorkului, pe zgomotoasa 42nd Street. . . aceasta era evident o secțiune rezidențială liniștită. De ce mă adusese „Dorothy” aici? Cine era ea? Cum o cunoscusem? Nu aveam răspunsuri și nu îndrăzneam să întreb. Nu a dat niciun semn că ar recunoaște ceva greșit, dar ce făcusem eu pentru cei pierduți de cinci ore? Creierul meu s-a învârtit. S-ar putea să fi făcut lucruri cumplite și nici nu aș ști!

Cumva am ieșit de acolo și am trecut cinci blocuri pe lângă casele de piatră brună. Nu era un bar la vedere, dar am găsit stația de metrou. Numele de pe el nu era familiar și a trebuit să întreb drumul spre Grand Central. A durat trei sferturi de oră și două schimbări pentru a ajunge acolo - înapoi la punctul meu de plecare. Fusesem în zonele îndepărtate ale Brooklynului.

În noaptea aceea m-am îmbătat foarte mult, ceea ce era obișnuit, dar mi-am amintit de toate, ceea ce era foarte neobișnuit. Mi-am amintit că am trecut prin ceea ce s-a asigurat sora mea că este procedura mea de noapte de a încerca să găsesc numele lui Willie Seabrook în agenda telefonică. Mi-am amintit hotărârea mea tare de a-l găsi și de a-l ruga să mă ajute să intru în acel „Azil” despre care scrisese. Mi-am amintit că am afirmat că o să  fac ceva despre asta, pe care nu aș putea să-l continu. . . Mi-am amintit că m-am uitat cu dor la fereastră ca o soluție mai ușoară și am tremurat la amintirea acelei alte ferestre, cu trei ani înainte, și la cele șase luni dureroase dintr-o secție de spital din Londra. Mi-am amintit că mi-am umplut sticla de peroxid în pieptul cu medicamente cu gin, în cazul în care sora mea a găsit sticla pe care am ascuns-o sub saltea. Și mi-am amintit de groaza târâtoare a interminabilei nopți, în care am dormit pentru vrăji scurte și m-am trezit picurând de sudoare rece și zguduit de deznădejde totală, pentru a bea în grabă din sticla mea și a leșina cu milă din nou: „Ești nebună, tu” ești nebună, ești nebună! ” mi-a lovit creierul cu fiecare rază de conștiință care se întorcea și am înecat refrenul cu băutură.

Acest lucru a continuat încă două luni înainte de a ateriza într-un spital și a început lupta mea lentă înapoi la normalitate. Se întâmpla așa de peste un an. Aveam treizeci și doi de ani.

Când mă uit înapoi la ultimul an oribil de băut constant, mă întreb cum am supraviețuit fizic sau mental. Căci au existat desigur perioade de realizare clară a ceea ce devenisem, la care au participat amintiri despre ceea ce fusesem, ceea ce mă așteptam să fiu. Iar contrastul a fost destul de zdrobitor. Stând într-un bar Second Avenue, acceptând băuturi de la oricine a oferit, după ce mica meu miză a dispărut; sau stând singură acasă, cu paharul inevitabil în mână, mi-aș aminti și, amintindu-mă, aș bea mai repede, căutând uitarea rapidă. A fost greu să împac acest prezent teribil cu faptele simple din trecut.

Familia mea avea bani - nu știam niciodată negarea oricărei dorințe materiale. Cele mai bune școli de internat și o școală de terminare din Europa mă pregătiseră pentru rolul convențional de debutantă și tânără matroană. Vremurile în care am crescut (epoca Prohibiției imortalizate de Scott Fitzgerald și John Held Jr.) mă învățaseră să fiu gay cu cei mai gay; propriile mele îndemnuri interioare m-au determinat să le întrec pe toate. Anul după ce am ieșit, m-am căsătorit. Până acum, atât de bine - totul conform planului, la fel ca mii de alții. Dar apoi povestea a devenit a mea. Soțul meu era alcoolic - am avut doar dispreț față de cei fără capacitatea mea uimitoare - rezultatul a fost inevitabil. Divorțul meu a coincis cu falimentul tatălui meu și m-am dus la muncă, renunțând la toate credințele și responsabilitățile față de oricare altul decât mine. Pentru mine, munca era doar un mijloc diferit în același scop,

În următorii zece ani am făcut exact asta. Pentru o mai mare libertate și emoție am plecat în străinătate să trăiesc. Am avut propria mea afacere, suficient de reușită pentru a-mi îndeplini cele mai multe dorințe. Am întâlnit tot felul de oameni pe care am vrut să-i întâlnesc; Am văzut toate locurile pe care am vrut să le văd; Am făcut toate lucrurile pe care am vrut să le fac - și am fost din ce în ce mai mizerabilă. Tăietor și voit, m-am repezit din plăcere în plăcere și am găsit că întoarcerile se diminuau până la punctul de dispariție. Mahmureala a început să-și asume proporții monstruoase, iar băutura de dimineață a devenit o necesitate urgentă. „Golurile” erau mai frecvente și rareori știam cum ajungeam acasă. Când prietenii mei mi-au sugerat că beau prea mult - nu mai erau prietenii mei. M-am mutat din grup în grup - apoi dintr-un loc în altul - și am continuat să beau. Cu o insidiositate târâtoare, băutura devenise mai importantă decât orice altceva. Nu-mi mai oferea plăcere - pur și simplu amețea durerea - dar  trebuia  să o am. Eram amărât de nefericită. Fără îndoială că eram exilată prea mult timp - ar trebui să plec acasă în America. Am facut-o. Și spre surprinderea mea, băutul meu s-a înrăutățit.

Când am intrat într-un sanatoriu pentru tratament psihiatric prelungit și intensiv, am fost convinsă că aveam o defecțiune mentală gravă. Am vrut ajutor și am încercat să cooperez. Pe măsură ce tratamentul a progresat, am început să-mi fac o imagine despre mine, despre temperamentul care îmi provocase atâtea probleme. Fusesem hipersensibilă, timidă, idealistă. Incapacitatea mea de a accepta realitățile dure ale vieții a dus la o cinică deziluzionată, îmbrăcată într-o armură de protecție împotriva neînțelegerii lumii. Acea armură se transformase în ziduri de închisoare, închizându-mă în singurătate - și frică. Îmi rămăsese doar o hotărâre fierbinte de a-mi trăi propria viață în ciuda lumii extraterestre - și iată-mă, o femeie înfricoșată din interior, sfidătoare din exterior, care avea nevoie disperată de un suport pentru a continua.

Alcoolul era acel accesoriu și nu am văzut cum aș putea trăi fără el. Când medicul meu mi-a spus că nu trebuie să mai ating niciodată o băutură, nu mi-am  putut permite  să-l cred. A trebuit să persist în încercările mele de a mă îndrepta suficient pentru a putea folosi băuturile de care aveam nevoie, fără ca ei să se întoarcă asupra mea. În plus, cum ar putea  să  înțeleagă? Nu era un om care bea, nu știa ce înseamnă să ai  nevoie de  o băutură și nici ce ar putea face o băutură pentru unul într-un ciupit. Am vrut să  trăiesc , nu într-un deșert, ci într-o lume normală; iar ideea mea despre o lume normală se număra printre oamenii care beau - totalizatorii nu erau incluși. Și eram sigură că nu puteam fi cu oamenii care beau, fără să beau. În acest sens am avut dreptate: nu mă puteam simți confortabil cu  niciun  fel de oameni fără să beau. Nu fusesem niciodată.

Bineînțeles, în ciuda bunelor mele intenții, în ciuda vieții mele protejate în spatele zidurilor sanatoriului, m-am îmbătat de mai multe ori și am fost uimită. . . și rău zdruncinată.

Acesta a fost punctul în care medicul meu mi-a dat cartea „Alcoolicii anonimi” de citit. Primele capitole au fost o revelație pentru mine. Nu am fost singura persoană din lume care s-a simțit și s-a comportat așa! Nu eram nebună sau vicioasă - eram o persoană bolnavă. Sufeream de o boală reală care avea un nume și simptome precum diabetul sau cancerul sau TBC - și o boală era respectabilă, nu un stigmat moral! Dar apoi am lovit un obstacol. Nu puteam să stăpânesc religia și nu-mi plăcea menționarea lui Dumnezeu sau niciuna dintre celelalte litere mari. Dacă asta era calea de ieșire, nu era pentru mine. Eram un intelectual și aveam nevoie de un răspuns intelectual, nu unul emoțional. I-am spus medicului meu în termeni incerti. Am vrut să învăț să stau pe picioarele mele, să nu schimb un recuzit pentru altul, și unul intangibil și dubios. Și așa mai departe și mai departe, timp de câteva săptămâni, a cărții jignitoare și m-am simțit din ce în ce mai deznădăjduită despre mine.

Atunci s-a întâmplat minunea -  mie!  Nu este întotdeauna atât de brusc cu toată lumea, dar am lovit o criză personală care m-a umplut de o mânie furioasă și dreaptă. Și, în timp ce fumegam neajutorată și plănuiam să mă îmbăt și  să le arăt , ochiul meu a prins o frază din carte întinsă pe patul meu: „Nu putem trăi cu mânie”. Pereții s-au prăbușit - și lumina a pătruns înăuntru. Nu am fost prinsă. Nu eram neajutorată. Eram  liberă și nu trebuia să beau pentru a le „arăta”. Aceasta nu era „religie” - aceasta era libertatea! Eliberarea de furie și frică, libertatea de a cunoaște fericirea și iubirea.

M-am dus la o întâlnire să văd singur acest grup de ciudățenii sau vagabonzi care făcuseră chestia asta. A intra într-o adunare de oameni a fost genul de lucruri pe care toată viața mea, din momentul în care am părăsit lumea mea privată de cărți și vise pentru a întâlni lumea reală a oamenilor, a petrecerilor și a locurilor de muncă, m-au lăsat să mă simt un străin incomod, având nevoie stimulul încălzitor al băuturilor pentru a mă alătura. Am intrat tremurând într-o casă din Brooklyn plină de străini. . . și am descoperit că am venit acasă în sfârșit, la felul meu. Există un alt sens pentru cuvântul ebraic, care în versiunea King James a Bibliei este tradus prin „mântuire”. Este: „să vin acasă”. Îmi găsisem mântuirea. Nu mai eram singură.

Acela a fost începutul unei vieți noi, o viață mai plină, o viață mai fericită decât am știut vreodată sau am crezut posibilă. Îmi găsisem prieteni, prieteni înțelegători care știau adesea la ce gândeam și mă simt mai bine decât mă știam eu și nu-mi permiteau să mă retrag în închisoarea mea de singurătate și frică pentru o ușoară sau rănită fantezie. Discutând lucrurile cu ele, mari inundații de iluminare mi-au arătat pe mine așa cum eram cu adevărat și eram ca ei. Cu toții aveam sute de trăsături de caracter, de frici și fobii, de aprecieri și de antipatii, în comun. Deodată m-am putut accepta pe mine, greșelile și toate, așa cum am fost - pentru că nu eram noi toți așa? Și, acceptând, am simțit un nou confort interior și dorința și puterea de a face ceva în legătură cu trăsăturile cu care nu aș putea trăi.

Nu s-a oprit aici. Știau ce să facă cu abisurile acelea negre care căscau gata să mă înghită când mă simțeam deprimat sau nervos. A existat un program concret, conceput pentru a asigura cea mai mare securitate interioară posibilă pentru noi evaziștii de multă vreme. Sentimentul dezastrului iminent care mă bântuia de ani de zile a început să se dizolve pe măsură ce pun în practică tot mai mult din cei Doisprezece Pași. A mers!

Membru activ al AA din 1939, mă simt în sfârșit un membru util al rasei umane. Am ceva de contribuit la omenire, întrucât sunt în mod special calificat, ca și coleg de suferință, pentru a oferi ajutor și mângâiere celor care s-au împiedicat și au căzut în această afacere de a întâlni viața. Obțin cel mai mare fior de realizare din știința că am jucat un rol în noua fericire realizată de nenumărați alții ca mine. Faptul că pot să lucrez din nou și să-mi câștig existența, este important, dar secundar. Cred că voința mea de sine odată supradimensionată și-a găsit în sfârșit locul potrivit, pentru că pot spune de multe ori pe zi: „Facă-se voia Ta, nu a mea”. . . și să cred asta.

Women Suffer Too

Povesti personale Big Book - PARADOXURILE AA

 PROFESORUL ȘI PARADOXUL

El spune: „Noi AA ne predăm pentru a câștiga; dăruim pentru

a păstra; suferim pentru a ne face bine și murim pentru a trăi ”.

      Sunt în activitatea de informare publică. Folosesc acea expresie sau desemnare pentru că, dacă spun că sunt profesor de facultate, toată lumea are întotdeauna tendința de a merge în sens invers. Și când află că sunt un specialist în limba engleză, au înfățișări de groază de teamă că vor aluneca și vor spune „nu este”. Îmi doresc adesea să fi vândut pantofi sau asigurări sau mașini fixe sau țevi instalate. Aș avea mai mulți prieteni.

Povestea mea nu este foarte diferită de altele - cu excepția câtorva detalii specifice. Toate drumurile alcoolismului duc la același loc și stare. Presupun că am fost întotdeauna timid, sensibil, înfricoșat, invidios și resentimentat, ceea ce, la rândul său, îl conduce pe cineva să fie arogant independent, o personalitate sfidătoare. Cred că am obținut un doctorat. grad în principal pentru că am vrut să întrec sau să sfid pe toți ceilalți. Am publicat o mulțime de cercetări științifice - cred că din același motiv. O astfel de hotărâre, o astfel de căutare a perfecțiunii, este, fără îndoială, o calitate admirabilă și practică pe care trebuie să o aveți, pentru o vreme; dar atunci când o persoană amestecă o astfel de calitate cu alcoolul, acea calitate îl poate tăia în cele din urmă aproape în bucăți. Cel puțin mi-a făcut asta.

Am început să beau ca băutură socială, la vârsta de douăzeci de ani. Băutul nu a constituit o problemă pentru mine până mult după ce am terminat școala postuniversitară la treizeci de ani. Dar, pe măsură ce tensiunile și anxietățile vieții mele au început să crească, iar reculurile de la perfecțiune au început să crească, în cele din urmă am alunecat peste linia dintre consumul moderat și alcoolism. Nu aș mai bea câteva beri sau un cocktail sau două și aș da drumul la asta. Nu am mai lăsat să treacă luni sau chiar săptămâni fără băutură. Și când beau, am intrat în ceea ce știu acum că este lumea de vis a fanteziei alcoolice. Apoi, timp de aproximativ cinci ani de băut alcoolic din ce în ce mai prost, de a-mi umple viața și casa cu tot mai multe resturi, părea că voi călări acest săniuș de distrugere până la capătul amărât.

Poate că nu m-am făcut la fel de rău ca unii dintre ceilalți. Trebuie să mărturisesc că nu m-am dus niciodată să predau una dintre orele mele beat sau băut - dar am fost îngrozit. Modelul meu era să fiu beat noaptea, să mă fierb să mă târăsc la muncă dimineața, să fiu beat în dimineața următoare, să mă fierb dimineața, să fiu din nou beat în noaptea următoare, să mă fierb în dimineața următoare. Poate că nu am băut atât de mult whisky ca unii, dar nu există cineva care să fi băut mai mult de Sal Hepatica decât mine!

Acum există tot felul de bețivi: bețivi melancolici, bețivi plângători, bețivi călători, bețivi plăcuți și fericiți și o serie de alte soiuri. Eram un bețiv auto-agrandizant și, uneori, violent. Nu ai crede că un om mic ca mine ar putea face multe pagube, dar când sunt beat sunt dinamită pură. Nu intru în niciun detaliu - Universitatea mă poate concedia încă!

Am ajuns să cred că viața nu merită trăită dacă nu pot bea. Eram complet nenorocit și uneori disperat, trăind mereu cu un sentiment de calamitate iminentă (știam că ceva ar trebui să „se desprindă”). Și pentru a înlătura o astfel de teamă, aș încerca ceva mai mult să beau, cu rezultatul inevitabil - căci până acum o băutură ar crea în mine acea dorință irezistibilă de a lua alta și alta până când am fost în jos sau mahmur și în necazuri. . În etapa de suspendare a jurat să nu ating niciodată o altă picătură și apoi să fiu beat în noaptea următoare.

Știam cel puțin că trebuie să se facă unele schimbări. Am încercat să schimb timpul, locul și cantitatea de băut. Am încercat să-mi schimb mediul, locul de viață - ca majoritatea dintre noi care, la un moment dat sau altul, cred că necazurile noastre sunt mai degrabă geografie decât whisky. Am distrat chiar și ideea schimbării soției. Am încercat să schimb totul și pe toți,  cu excepția mea - singurul lucru pe care l-aș  putea  schimba.

Nu știam că îmi era imposibil din punct de vedere fizic să beau moderat. Nu știam că mașinile de băut ale corpului meu se epuizaseră și că piesele nu puteau fi înlocuite. Nu știam că doar o băutură mi-a făcut imposibil să-mi controlez comportamentul și conduita și viitoarea mea băutură. Nu știam, pe scurt, că nu am putere asupra alcoolului. Familia mea și prietenii mei au simțit sau au știut aceste lucruri despre mine cu mult înainte ca mine.

În cele din urmă, la fel ca majoritatea dintre noi în AA, a venit criza. Mi-am dat seama că aveam o problemă cu băutura care trebuia rezolvată. Soția mea și un prieten apropiat au încercat să mă convingă să contactez singurul membru al Alcoolicilor Anonimi pe care îl cunoșteam în oraș. Am refuzat să fac asta. Dar am fost de acord că voi înceta să beau cu totul, menținând cu sinceritate și sinceritate că aș putea și voi rezolva această problemă „pe cont propriu”. M-aș simți mult mai bine să o fac așa, am insistat. Am stat sobru două săptămâni întregi! Apoi am lansat un „lulu” - o aventură de beție grozavă în care am devenit violent nebun. Am aterizat și în închisoarea orașului.

Nu știu exact ce s-a întâmplat pe acest bender, dar iată câteva lucruri care s-au întâmplat despre care mi s-a spus ulterior. În primul rând, ofițerii care ieșiseră la mine acasă nu au vrut să mă primească - dar am insistat! De asemenea, am insistat să aștepte în sufragerie în timp ce mă întorceam în dormitor și mă schimbam în cel mai bun și mai nou costum al meu (cu șosete și cravată asortate), astfel încât să arăt frumos în închisoare! Nu-mi amintesc de plimbare în centrul orașului, dar când am „venit” pe coridorul închisorii, nu mi-au plăcut aspectul cuștii mici în care mă împingeau, așa că am discutat despre asta cu trei ofițeri și m-am răsfățat cu niște pumnii cu toți trei deodată - fiecare dintre ei de două ori mai mare decât mine și înarmați cu o armă și un blackjack. Acum ce fel de gândire și acțiune este asta? Dacă asta nu este nebunie sau grandiozitate absurdă, sau un fel de boală mintală, ce este? Pentru că am țipat atât de tare și am făcut atât de mult zgomot, am ajuns jos sub beton într-un loc pe care ei îl numesc „solitar”. (Acesta este un loc minunat - acum nu-i așa? - pentru ca un profesor de facultate să petreacă noaptea!) Două zile mai târziu eram dispus să încerc AA, despre care auzisem doar vag cu câteva luni înainte. Am sunat acasă la omul care a fondat grupul AA în orașul meu și am mers cu umilință cu el la o întâlnire AA în noaptea următoare.

Când mă uit înapoi, trebuie să se fi întâmplat ceva cu mine în acele două zile. Unele forțe trebuie să fi lucrat pe care nu le înțeleg. Dar în acele două zile - între închisoare și AA - mi s-a întâmplat ceva care nu se mai întâmplase niciodată. Repet, nu știu ce a fost. Poate că luasem o „decizie” - doar o parte a celui de-al treilea pas (făcusem o mulțime de promisiuni, dar niciodată o decizie) - deși mi se pare că în acel moment eram prea confuz și căutat pentru a face mare parte din una. Poate că a fost mâna călăuzitoare a lui Dumnezeu sau (așa cum spunem noi baptiștii) Duhul Sfânt. Îmi place să cred că a fost doar asta, urmată de propria mea încercare de a face cei Doisprezece Pași spre recuperare. Orice ar fi fost, am fost în AA și am fost uscat de atunci. Asta a fost acum mai bine de șase ani.

AA nu funcționează într-un mod în care oamenii se așteaptă în mod normal. De exemplu, în loc să ne folosim „puterea de voință”, așa cum toți cei din afara AA par să creadă că facem, renunțăm la voința noastră către o Putere Superioară, ne punem viața în mâini - mâini invizibile - mai puternice decât ale noastre. Un alt exemplu: dacă douăzeci sau treizeci dintre noi bețivi adevărați pleacă de acasă și se întâlnesc într-o sală de club în centrul orașului sâmbătă seara, așteptarea normală este că toți treizeci dintre noi ne vom îmbăta cu siguranță, dar nu merge așa, nu? Sau vorbind despre whisky și vechile zile de băut (în mod normal s-ar crede) este sigur că îți crește setea, dar nici nu funcționează așa, nu-i așa? Programul și procedurile noastre par a fi în multe privințe contrare opiniei normale. Așadar, în legătură cu această idee, permiteți-mi să transmit ceea ce consider cele patru paradoxuri ale modului în care funcționează AA. (Un paradox, probabil știți deja, este o afirmație care pare contradictorie cu ea însăşi; o afirmație care pare a fi falsă, dar care, la o atentă examinare, în anumite cazuri se dovedește a fi adevărată.)

1. NE PREDĂM CA SĂ ÎNVINGEM. La prima vedere, a te preda nu prea seamănă cu a învinge. Dar așa funcționează metoda AA. Abia am ajuns la fundul sacului, într-un anume aspect al vieții noastre și ne-am izbit de un zid de care nu mai putem trece; abia după ce am atins capătul disperării și ne-am predat – abia atunci am putut realiza abstinența împlinită, care ne-a fost imposibilă întotdeauna înainte. Noi trebuie - și de fapt așa și facem – să ne predăm, ca să învingem.

2. DĂM MAI DEPARTE CA SĂ PĂSTRĂM. Pare absurd și neadevărat. Cum poți păstra ceva dacă îl oferi? Însă, pentru a păstra tot ce primim în AA, trebuie să  dăm altora, fără taxe sau recompense de niciun fel. Când nu ne putem permite să oferim ceea ce am primit atât de liber şi gratis în AA, ar fi bine să ne pregătim pentru următoarea noastră „beție”. Se va întâmpla de fiecare dată. Trebuie să continuăm să-l oferim pentru a-l păstra.

3. SUFERIM CA SA NE FACEM BINE. Nu există nici un mod de a scăpa de teribila suferință a regretelor, rușinii, stânjenelii care ne copleșesc la începutul însănătoșirii noastre. Nu s-a descoperit nici un remediu pentru răul sevrajului, pentru tremurături. Durerea este mare, dar pentru noi este necesară. I-am spus asta unui prieten de-al meu în timp ce stătea bălăngănind încolo și încoace pe partea laterală a patului, într-o formă îngrozitoare, pe cale să moară pentru niște paraldehidă. I-am spus „Lost John” - asta este porecla lui - „Lost John,  știi  că va trebui să faci o anumită cantitate de tremurături mai devreme sau mai târziu”. „Ei bine”, a spus el, „pentru numele lui Dumnezeu să o facem mai târziu!” Suferim pentru a ne face bine.

4. MURIM CA SA TRĂIM. Acesta este un frumos paradox care iese din ideea biblică de a fi „născut din nou” sau „a-și pierde viața pentru a o găsi”. Când lucrăm la cei Doisprezece Pași, vechea viață condusă de o gândire tulbure și întortocheată, moare treptat cu tot ce ține de ea. Iar noi dobândim un mod de viață nou, superior. Pe măsură ce scăpăm de defecte, murim într-o viață și ne naștem într-alta. Noi în AA murim pentru a trăi.

18. The Professor And The Paradox

IMPARTASIRE

Gânduri aniversare...

Cu 2 ani în urmă totul era diferit. Și acum când mă uit înapoi înțeleg că doi ani de abstinentă pot face mult bine unei persoane dependente.
Acum 2 ani si puțin în urmă nici prin cap nu mi-ar fi trecut că o să ajung aici... Ieri am ieșit la pensie pentrru limită de vârstă dintr-un sistem care nu acceptă boala asta, am iesit cu capul sus, acum 2 ani si un pic eram cît pe aci să ies pe poarta din spate cu picioarele înainte...
Recunoșțința pe care o port pentru abstinența mea nu poate fi exprimată în cuvinte dar o simt din plinul inimii mele !
Nu mai urasc nimic la faptul de a fi un alcoolic. De fapt, acum îmi place ce sunt. M-a făcut cine sunt astăzi. Îmi place că nu trebuie să mă întorc la acea viață oribilă. A fost distractiv pentru o perioadă lungă de timp, și apoi încetat să mai fie distractiv pentru un timp, chiar îndelungat, deci nu mi-e dor de nimic în privința asta. Îmi place viața mea de azi. Cele mai bune trei ancore pe care le-am dobândit si mă ajută să mă mențin abstinent și fericit sunt: Dumnezeu, smerenia și camaraderia oamenilor din comunitate. Adevărul, Iertarea și Iubirea.
Practicarea celor 12 pași, împreună cu toți cei care sunt abstinenți, sau încearcă să devină abstinenti, sunt cel mai bun lucru întâmplat în viața mea vreodată. Ei mi-au oferit ghidarea de a ști cum să mă ocup de viața mea zi de zi și asta, îmi dă speranțe și pe mai departe fiecare zi la rândul ei. Cei mai importanti Pași au fost 4 și 5. Au fost un fel de schimbător de joc-jocul vieții, pentru că m-au făcut să arunc o privire în mine însumi și să văd că persoana pe care am urât-o cel mai mult am fost eu. Mi-am descoperit în cele din urmă partea mea de vină în tot ceea ce am făcut, în loc să tot dau vina pe toți ceilalți.
Dacă aș avea de oferit o sugestie unui nou venit sau cuiva care se gândește să devină abstinent, ar fi pur și simplu: RĂMÂI. Nu trebuie să te întorci la acea viață oribilă care vrea să te omoare și îți îngrijorează familia . Continuă să vii înapoi la întâlniri. Nu bea sau, indiferent de ce, NU BEA! ... toate aceste simple dar atât de minunate cuvinte. Eu te iubesc, sunt de partea ta, și sper să devii abstinent. Nu pleca înainte ca miracolul eliberării din dependență să se producă, eu sunt exemplul că se poate, ceilalalți prieteni din comunitate sunt exemplul că se poate. Hai să ieșim la o cafea si să mai povestim puțin despre program...
Bucuria abstinenței , abstinenta în bucurie... stă în noi, bunăvoința de a ne recupera si de a lucra programul sub ghidarea unui Dumnezeu așa cum îl înțelege fiecare dintre noi sau a unei Puteri Superioare ție, îți poate aduce minunata seninătate de fiecare zi, desigur că zile grele vor mai fi dar vei trece mai ușor peste ele dacă esti lucid.
Sunt recunoscător pentru abstinența mea acelui Dumnezeu Unic al Iubirii așa cum îl înțeleg eu și fiecărui membru în parte din AA, Al-anon și Toate adictiile și nu în ultimul rând celei care m-a impulsionat să urmez calea AA-ului psihoterapeuta si prietena mea de la începutul abstinenței, sunt recunoscător tuturor prietenilor sau mai puțin prieteni pe care i-am întâlnit pe traseul Vietiii mele cele noi.
Vă multumesc pentru Viața mea !
Abstinență senină trăită în bucurie !

F., alcoolic.

Preluare de pe Prietenii lui Bill

Fragment din "Sunt Katy, alcoolica ..."

"Drumul spre casă
Pentru fiecare zi nereuşită am cumpărat o sticlă de vodcă. Speram ca aceste trăiri îngrozitoare să înceteze. Au trecut patru- cinci zile dar nu ştiu în ce fel. Dormeam numai cu votcă. Dacă uneori mă trezeam, imediat întindeam mâna după sticlă. În ziua a cincea nu am mai avut putere să destup ultima sticlă cu vin roşu. Am spart gâtul sticlei. Cioburile din sticlă spartă s-au împrăştiat peste tot. N-am mâncat, doar am băut. La marginea patului meu au venit să-mi cânte ţigani maghiari. Îmi amintesc cum le dădeam drumul afară, dar ei se reîntorceau din nou şi din nou. O dată am văzut-o pe mama. Mama mă privea şi mă ruga: “Nu mai bea fetiţa mea, pentru că dacă tu bei, eu trebuie să plâng într-una! “Ştiam că mi-am provocat în corp necazuri mai mari decât cele dinainte, pentru că sfertul meu de stomac sângera. Cu degetele tremurânde am sunat-o pe Mari. “Dacă vrei să mă vezi în viaţă, vino imediat! Sunt pe moarte…” – am spus cu ultimele puteri. Mari a venit după mine, m-a luat cu ea şi m-a dus în Long Island. M-a injectat, m-a hrănit, m-a trezit la viaţă. A treia zi am cerut deja bere. Mari mi-a răspuns; “Nu este, eu nu mai beau. Cât timp ai fost plecată în Ungaria, am intrat în rândul Alcoolicilor Anonimi.
“Da” – mi-a spus “eu sunt alcoolică. Cred, Kati, că şi tu eşti la fel. Şi băutul tău a ajuns într-un punct atât de rău că nu mai poţi spera la nimic bun de acum încolo. Dacă vei bea din nou, dacă vei avea din nou halucinaţii, nu ai să mai vezi ţigani maghiari ci uriaşe ploşniţe americane. Dacă acum există în tine o mică fărâmă de suflet care doreşte să se vindece, nu-i da din nou de băut, e foarte important să nu-i dai de băut, pentru că fărâma aceea va adormi, dar va adormi pentru întotdeauna – vindecarea va fi atunci imposibilă … va veni moartea." Mari m-a dus acasă, mi-a dat somnifere şi o cărticică unde erau menţionate cele câteva locuri de întâlnire a Alcoolicilor Anonimi din New York şi orele lor de întâlnire. Duminică dimineaţă tânjeam deja atât de tare după un pahar cu bere, ca niciodată. Ştiam că până la amiază nu se poate cumpăra (doar după liturghia de duminică din biserică), şi în situaţii similare, mergeam şi furam din prăvălie. Am hotărât să caut în cărticică dacă până la amiază este undeva o întrunire. Dacă bunul Dumnezeu hotărăşte aşa, ca să fie, atunci mă duc acolo. Dacă nu este, atunci mă duc după bere. Dar Dumnezeul meu treaz m-a apucat de mână, 12 septembrie 1976 m-a dus la prima şedinţă AA care începea la ora 12."

Preluare de pe Prietenii lui Bill