Tânără când s-a alăturat Comunității, acest membru AA crede că băutul ei exagerat a fost rezultatul unor defecte mai profunde. Ea povestește aici cum a fost eliberată.
Întortochelile minții care au dus la băutul meu au început cu mulți ani înainte să beau vreodată o băutură, deoarece sunt una dintre cei a căror istorie dovedește în mod concludent că băutul meu a fost „un simptom al unei probleme mai profunde”.
Prin eforturile mele de a ajunge la „cauze și condiții”, sunt convinsă că boala mea emoțională a fost prezentă încă de la primele mele amintiri. Nu am reacționat niciodată normal la nicio situație emoțională.
Profesia medicală mi-ar spune probabil că am fost condiționată de alcoolism de lucrurile care mi s-au întâmplat în copilărie. Și sunt sigur- că ar avea dreptate, dar AA m-a învățat că sunt rezultatul modului în care am reacționat la ceea ce mi s-a întâmplat când eram copil. Ceea ce este mult mai important pentru mine, AA m-a învățat că, prin acest program simplu, pot experimenta o schimbare în acest tipar de reacție, care într-adevăr îmi va permite „să potrivesc calamitatea cu seninătatea”.
Sunt copil unic, iar când aveam șapte ani părinții mei s-au despărțit foarte brusc. Fără nicio explicație, am fost dusă din casa mea din Florida la casa bunicilor mei din vestul mijlociu. Mama s-a dus într-un oraș din apropiere să meargă la muncă, iar
553
tatăl meu, fiind alcoolic, pur și simplu a plecat. Bunicii mei erau străini pentru mine și îmi amintesc că eram singură, îngroziță și rănită.
În timp, am ajuns la concluzia că motivul pentru care am fost rănită a fost pentru că îmi iubesc părinții și că, dacă nu mi-aș permite niciodată să iubesc pe cineva sau ceva, nu aș mai putea fi niciodată rănită. A devenit o a doua natură pentru mine să mă îndepărtez de orice lucru sau persoană de care mă apropiam prea mult.
Am crescut crezând că trebuie să fii total autosuficient și niciodată să depinzi de o altă ființă umană. Am crezut că viața este un lucru destul de simplu; pur și simplu ți-ai făcut un plan pentru viața ta, bazat pe ceea ce ți-ai dorit, și apoi ai avut nevoie doar de curajul de a-l pume în apicare. Am crezut că știu exact ce vreau de la viață și am crezut că știu exact cum să obțin.
La sfârşitul adolescenţei am devenit conştientă de emoţii pe care nu le luasem ăn seamă: neliniște, anxietate, frică și nesiguranță. Singurul tip de securitate despre care știam ceva la acea vreme era securitatea materială și am decis că toți acești intruși vor dispărea imediat dacă aș avea doar mulți bani. Soluția părea foarte simplă. Cu calcul rece mi-am pus în cap să mă căsătoresc cu o avere, și am făcut-o. Singurul lucru care s-a schimbat, totuși, au fost locurile și, în curând, a fost evident că pot avea aceleași emoții incomode și cu un cont nelimitat și cu salariul unei fete care lucrează. Mi-a fost imposibil să spun în acest moment: „Poate că e ceva în neregulă cu filosofia mea” și cu siguranță nu puteam spune: „Poate că este ceva în neregulă cu mine.” Nu a fost greu să mă conving că nefericirea mea a fost vina
554
bărbatui cu care mă căsătorisem și am divorțat de el la sfârșitul unui an.
Am fost căsătorită și am divorțat din nou înainte de a avea douăzeci și trei de ani, de data aceasta cu un lider de trupă proeminent – un bărbat pe care și-l doreau multe femei. Am crezut că asta îmi va da forță ego-ului, mă va face să mă simt dorită și în siguranță și îmi va alina temerile, dar din nou nimic nu s-a schimbat în mine.
Singurul lucru important în toate acestea constă în faptul că la douăzeci și trei de ani eram la fel de bolnavă ca și la treizeci și trei de ani, când am intrat în AA, dar în acel moment se pare că nu aveam unde să merg pentru că nu aveam problema cu bautura. Dacă aș fi putut să explic unui psihiatru sentimentele de inutilitate, singurătate și lipsă de scop, care au venit odată cu sentimentul meu profund de eșec personal la acest al doilea divorț, mă îndoiesc serios că bunul doctor ar fi putut să mă convingă că problema mea de bază a fost o foame spirituală, dar AA mi-a arătat că acesta era adevărul. Și dacă aș fi putut să mă întorc la biserică în acel moment, sunt sigură că nu m-ar fi putut convinge că boala mea era în mine însămi și nici nu mi-ar fi putut arăta nevoia de autoanaliză despre care AA mi-a arătat că este vitală dacă eu trebuie să supraviețuiesc. Deci nu aveam unde să merg. Sau așa mi s-a părut mie.
M-am uitat în jurul meu la oameni care păreau fericiți și am încercat să le analizez fericirea și mi s-a părut că, fără excepție, acești oameni au ceva sau pe cineva pe care îl iubesc foarte mult. Nu am avut curajul să iubesc; Nici măcar nu eram sigură că am capacitatea. Frica de respingere și durerea care a urmat nu trebuia să fie riscată și m-am întors încă o dată de la mine pentru a primi răspuns, de data aceasta de la băuturile pe care le-amrefuzat tot timpul înainte,
555
iar în alcool am găsit un curaj fals.
Nu mi-a fost frică de nimic sau de nimeni după ce am aflat despre băutură, pentru că mi s-a părut încă de la început că, cu băuturi alcoolice, mă pot retrage întotdeauna în mica mea lume privată, unde nimeni nu mă putea răni. Mi se pare potrivit că atunci când m-am îndrăgostit în sfârșit a fost de un alcoolic și, în următorii zece ani, am progresat cât de repede este posibil uman în ceea ce credeam a fi alcoolism fără speranță.
În acest timp, țara noastră a fost angajată într-un al doilea război mondial, iar soțul meu a fost unul dintre primii care au plecat peste ocean. Reacția mea la acest lucru a fost identică în multe privințe cu reacția mea când părinții mei m-au părăsit când aveam șapte ani. Se pare că crescusem fizic la ritmul obișnuit de viteză și dobândisem o cantitate medie de pregătire intelectuală în anii care au trecut, dar nu existase deloc maturitate emoțională. Îmi dau seama acum că această fază a dezvoltării mele fusese oprită de obsesia mea pentru sine, iar egocentrismul meu atinsese astfel de proporții încât mi-a fost imposibilă adaptarea la orice lucru care nu era sub controlul meu personal. Eram cufundată în autocompătimire și resentimente, iar singurii oameni care ar susține această atitudine sau care simțeam că mă înțeleg au fost oamenii pe care i-am întâlnit în baruri și cei care au băut ca mine. A devenit din ce în ce mai necesar să scap de mine însămi, căci remuşcările, ruşinea şi umilinţa mea când eram trează erau aproape insuportabile. Singurul mod în care existența a fost posibilă a fost prin raționalizarea fiecărui moment treaz și să beau în uitare completă cât de des am putut.
Soțul meu s-a întors în cele din urmă, dar nu a fost
556
mult până ne-am dat seama că nu ne putem continua căsnicia. În acel moment, eram atât de maestră să mă mint singură, încât m-am convins că aștept ca acest om să vină acasă, deți resentimentele și autocompătimirea mea creșteau, crescând și problema mea cu alcoolul.
În ultimii trei ani băutului meu, am băut și la serviciu. Cantitatea de putere de voință exercitată pentru a-mi controla băutura în timpul orelor de lucru, deturnată într-un canal constructiv, m-ar fi făcut președinte, iar lucrul care a făcut posibilă voința a fost cunoașterea că, de îndată ce mi s-a terminat ziua, aș putea bea și eu, în uitare. Înăuntru, totuși, eram speriată de moarte, pentru că știam că venea timpul (și nu putea fi prea îndepărtat) când nu voi putea să mai ocup acel job. Poate că n-aș fi în stare să dețin vreo slujbă, sau poate (și asta era cea mai mare frică a mea) nu mi-ar păsa dacă am un loc de muncă sau nu. Știam că nu are nicio importanță de unde am început, finalul inevitabil va fi un derapaj urât. Singura realitate pe care am putut să o înfrunt îmi fusese forțată chiar de repetarea ei – trebuia să beau; și nu știam că se poate face ceva în lume în privința asta.
Cam în această perioadă, am întâlnit un bărbat care avea trei copii fără mamă și se părea că asta ar putea fi o soluție la problema mea. Nu avusesem niciodată un copil și asta fusese de multe ori o scuză satisfăcătoare pentru băutura mea. Mi s-a părut logic că dacă mă căsătoresc cu acest bărbat și îmi asum responsabilitatea pentru acești copii să mă țină treaz. Așa că m-am căsătorit din nou. Acest lucru a provocat comentariul destul de enigmatic din partea unuia dintre prietenii mei AA, când mi-am spus povestea după ce am intrat în program, „că am fost întotdeauna un lucru sigur pentru program,
557
pentru că întotdeauna am fost interesată de omenire, dar trebuie să îi iau pe oameni câte unul pe rând.”
Copiii m-au ținut trează timp de aproape trei săptămâni, apoi am avut (mă rog lui Dumnezeu) ultima mea beție. Am auzit de multe ori spunându-se în AA: „Există o singură beție bună în viața fiecărui alcoolic și acesta este cea care ne aduce în AA”, și cred asta. Am fost beată timp de șaizeci de zile non-stop și a fost intenția mea, la propriu, să mă beau până la moarte. Am intrat pentru a doua oară la închisoare în această perioadă pentru că am fost beată într-o mașină. Eram singura persoană pe care o cunoscusem personal care fusese vreodată în închisoare și cred că este cel mai important faptul că a doua oară a fost mai puțin umilitoare decât prima.
În cele din urmă, în disperare, familia mea a apelat la un medic pentru sfat și el a sugerat AA. Oamenii care au venit au știut imediat că nu sunt în stare să absorb nimic din program și am fost băgată într-un sanatoriu pentru a fi dezaburită ca să pot face o decizie sobră în privința asta pentru mine. Aici mi-am dat seama pentru prima dată că, ca alcoolic practicant, nu aveam niciun drept. Societatea poate face orice dorește să facă cu mine când sunt beat și nu pot ridica un deget ca să o opresc, pentru că îmi pierd drepturile prin simplul expedient de a deveni o amenințare pentru mine și pentru oamenii din jurul meu. Cu o profundă rușine a venit și cunoașterea că trăisem fără un sentiment de obligație socială și nici nu cunoscusem semnificația responsabilității morale față de semenii mei.
Am participat la prima mea întâlnire a AA pe 25 iulie 1947 și, cu profundă recunoștință, pot spune că nu am mai băut de atunci și că nu iau sedative sau narcotice, deoarece acest program este pentru mine unul despre
558
sobrietate deplină și nu mai trebuie să scap de realitate. Unul dintre lucrurile cu adevărat grozave pe care AA m-a învățat este că și realitatea are două laturi; cunoscusem doar partea sumbră înainte de program, dar acum am avut șansa să învăț și despre partea plăcută.
Membrii AA care m-au sponsorizat mi-au spus la început că nu doar voi găsi o modalitate de a trăi fără să beau, dar că voi găsi o modalitate de a trăi fără să vreau să beau, dacă aș face aceste lucruri simple. Au spus dacă vrei să știi cum (how, în engleză) acest program funcționează, luați primul cuvânt al întrebării dvs. - H este pentru onestitate, O este pentru minte deschisă și W este pentru bunăvoință; Cartea noastră numește aceste elemente esențiale ale recuperării. Ei mi-au sugerat să studiez cartea AA și să încerc să parcurg cei Doisprezece Pași conform explicației din Carte, deoarece părerea lor era că aplicarea acestor principii în viața noastră de zi cu zi ne va face treji și ne va menține treji. Eu cred asta și cred, de asemenea, că este la fel de imposibil să practicăm aceste principii cât mai bine putem, o zi la rând, și să bem totuși, pentru că nu cred că cele două lucruri sunt compatibile.
Nu am avut nicio problemă în a recunoaște că sunt neputincioasă față de alcool și, cu siguranță, am fost de acord că viața mea devenise de necontrolat. Nu trebuia decât să reflectez asupra contrastului dintre planurile pe care mi le-am făcut cu atâția ani în urmă pentru viața mea și ceea ce s-a întâmplat cu adevărat să știu că nu-mi pot descurca viața nici beată, nici trează. AA m-a învățat că bunăvoința de a crede este suficientă pentru un început. A fost adevărat în cazul meu și nici nu m-am putut certa cu „redarea sănătății mentale”, pentru că acțiunile mele de beat sau treaz, înainte de AA, nu erau cele ale unei persoane sănătoase. Dorința mea de a fi sinceră cu mine însămi a făcut să îmi
559
dau seama că gândirea mea era irațională. Trebuia să fie sau nu aș fi putut să-mi justific comportamentul neregulat așa cum am făcut-o. Am beneficiat de o definiție din dicționar pe care am găsit-o, care spune: „raționalizarea înseamnă a oferi un motiv acceptabil din punct de vedere social pentru un comportament inacceptabil din punct de vedere social, iar comportamentul inacceptabil din punct de vedere social este o formă de nebunie”.
AA mi-a oferit seninătatea scopului, oportunitatea de a fi de slujire lui Dumnezeu și oamenilor din jurul meu și sunt senină în infailibilitatea acestor principii care asigură împlinirea scopului meu.
AA m-a învățat că voi avea liniște sufletească în proporție exactă cu liniștea sufletească pe care o aduc în viețile celorlalți oameni și m-a învățat adevăratul sens al îndemnului „Fericiți sunte cei care știu aceste lucruri și le pun în aplicare. ” Pentru că singurele probleme pe care le am acum sunt cele pe care le creez atunci când izbucnesc într-o erupție de voință proprie.
Am avut multe experiențe spirituale de când sunt în program, multe pe care nu le-am recunoscut imediat, pentru că învăț lent și se înfățișează multe. Dar unul a fost atât de remarcabil încât îmi place să-l transmit ori de câte ori pot, în speranța că va ajuta pe altcineva, așa cum m-a ajutatpe mine. După cum am spus mai devreme, autocompătimirea și resentimentele erau tovarășii mei constanti, iar inventarul meu a început să arate ca un jurnal de treizeci și trei de ani, pentru că părea să am un resentiment împotriva tuturor celor pe care îi cunoscusem vreodată. Toți, cu excepția unuia, „au răspuns la tratamentul” sugerat în Pași imediat, dar acesta a reprezentat o problemă.
Era împotriva mamei mele și avea douăzeci și cinci de ani. L-am hrănit și am avut grijă de el ca de un copil delicat și devenise la fel de mult
560
o parte din mine ca respirația mea. Îmi oferise scuze pentru lipsa mea de educație, eșecurile mele conjugale, eșecurile personale, inadecvarea și, bineînțeles, alcoolismul și, deși chiar credeam că eram dispusă să mă despart de el, acum știam că eram reticentă să-l las să plece.
Într-o dimineață, însă, mi-am dat seama că trebuie să scap de acest lucru, căci mi se termina amânarea, iar dacă nu scap aveam să mă îmbăt — și nu mai voiam să mă îmbăt. În rugăciunile mele în acea dimineață, i-am cerut lui Dumnezeu să-mi arate cum să mă eliberez de această resentimente. În timpul zilei, un prieten de-al meu mi-a adus niște reviste pe care să le duc unui grup de la spital care mă interesa și m-am uitat prin ele, iar un „banner” pe fața uneia prezenta un articol al unui duhovnic proeminent în care am prins cuvântul "resentiment."
El a spus, de fapt: „Dacă ai un resentiment de care vrei să te eliberezi, dacă te vei ruga pentru persoana sau lucrul pe care ești supărat, vei fi liber. Dacă vei cere în rugăciune ca tot ceea ce vrei pentru tine să-i fie dat, vei fi liber. Roagă-te pentru sănătatea, prosperitatea, fericirea lui și vei fi liber. Chiar și atunci când nu îți dorești cu adevărat asta pentru el, iar rugăciunile tale sunt doar cuvinte și nu vorbești serios, mergi înainte și fă-o oricum. Fă-o în fiecare zi timp de două săptămâni și vei descoperi că ai ajuns să spui asta și să vrei asta pentru el și vei realiza că acolo unde înainte simțeai amărăciune, resentimente și ură, acum simți înțelegere și iubire plină de compasiune.”
A funcționat pentru mine atunci și a funcționat de multe ori de atunci și va funcționa pentru mine de fiecare dată când voi fi dispusă să o lucrez. Uneori trebuie să cer mai întâi bunăvoința, dar aceasta vine întotdeauna.
561
Și pentru că funcționează pentru mine, va funcționa pentru noi toți. După cum spune un alt mare om, „Singura libertate reală pe care o ființă umană o poate cunoaște vreodată este să faci ceea ce ar trebui să faci pentru că vrei să faci asta.”
Această experiență grozavă care m-a eliberat din robia urii și a înlocuit-o cu iubire este de fapt doar o altă afirmație a adevărului pe care îl cunosc: primesc tot ce îmi trebuie în Alcoolicii Anonimi — tot ce am nevoie, primesc — și când primesc ceea ce am nevoie, invariabil constat că a fost exact ceea ce mi-am dorit tot timpul.
562
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu