Un extras din 12 lucruri inteligente de făcut când băutura și drogurile dispar de Allen Berger, PhD., Hazelden Publishing
Înțelegerea sobrietății emoționale
Anxietatea lui John este cauzată de lipsa de sobrietate emoțională
Conceptul de sobrietate emoțională nu este ușor de înțeles. Să începem cu un exemplu. Vreau să-l cunoști pe John. Este curat și sobru de zece ani. În ultimul an, s-a luptat cu crize de anxietate. Multă vreme a crezut că suferă de o problemă medicală nediagnosticată care îi provoca anxietate. În primul rând, a crezut că a avut un atac de cord din cauza bătăilor neregulate ale inimii. După ce a primit un examen cardiac amănunțit, inclusiv un test de stres pe banda de alergare care a arătat că inima lui este destul de sănătoasă, apoi s-a gândit că ar putea fi o tumoare pe creier. Dar după ce RMN-ul său a fost normal, a acceptat în cele din urmă că anxietatea lui era de natură psihologică, nu fiziologică. Palmele lui transpirate, durerile de cap, durerile de stomac, palpitațiile inimii, tremurăturile ușoare și sentimentele de groază și moartea iminentă erau toate simptome de anxietate.
S-a hotărât să caute terapie pentru că a lucra cu Pașii nu i-a oferit suficientă ușurare. Avea nevoie de ajutor profesional și așa a venit să mă vadă ca terapeut. În prima sesiune, am observat că John părea să vrea ca totul să se ridice la înălțimea așteptărilor lui. De exemplu, a vrut să înceapă sesiunea noastră spunându-mi despre trecutul său. Eram mai îngrijorat de ceea ce se întâmpla în prezent în viața lui John, care îi dădea probleme. I-am spus asta și l-a dezechilibrat. I-a luat o cantitate considerabilă de timp pentru a-și recăpăta echilibrul. Vedeți, ceea ce se aștepta John când a venit la terapie era că urma să pătrundem în trecutul lui.
John era foarte rigid. Avea multe așteptări despre cum ar fi trebuit să fie lucrurile și, atunci când aceste așteptări nu erau îndeplinite, nu știa ce să facă. S-a supărat și și-a pierdut echilibrul emoțional. Pe măsură ce am explorat acest tipar al comportamentului său, el a început să vadă cum nevoia lui de a controla totul și toată lumea din viața lui a fost precursorul atacurilor sale de anxietate. Odată ce a început să învețe cum să trăiască mai mult aici și acum, anxietatea lui John a dispărut.
John era treaz, dar nu avea sobrietate emoțională. Cei mai mulți dintre noi considerăm sobrietatea ca fiind lipsită de alcool și alte droguri, iar acest lucru este adevărat. Sobrietatea emoțională nu înseamnă să fii liber de emoții – acest lucru este imposibil. Întotdeauna vei avea emoțiile tale. Mai degrabă, este vorba despre a ne elibera de robia stărilor noastre emoționale. Sobrietatea emoțională este o stare în care ne experimentăm emoțiile și le respectăm, dar le răspundem așa cum am răspunde la alte tipuri de informații.
Așadar, nu ne acționăm într-un răspuns neclintit la fiecare stare emoțională trecătoare ca și cum ar fi regula vieții noastre – sau drogul nostru. Nici nu dăm vina pe alți oameni pentru răspunsurile noastre emoționale. Ne asumăm întreaga responsabilitate pentru emoțiile noastre și pentru alegerea noastră de a acționa – sau nu – pe baza informațiilor pe care ni le furnizează.
Când vei atinge sobrietatea emoțională, vei putea face față vieții în condițiile vieții. Te vei ține de tine în relații, vei fi echilibrat emoțional și vei menține o perspectivă sănătoasă asupra lucrurilor care sunt supărătoare, menține centrul de greutate emoțional în tine și vei rămâne întemeiat în perioadele tulburi, concentrează-te pe lucrurile pe care le poți schimba și accepta și renunța la ceea ce nu poți accepta imperfecțiunile tale și ai încredere în „procesul de recuperare emoțională și un nou nivel de pace a minții”; vei privi viața cu un sentiment de uimire, ai o privire și o viziune luminată.
S-a scris foarte puțin despre acest subiect. Cea mai mare parte a literaturii de recuperare se concentrează pe a deveni curat și treaz și pe a rămâne curat și treaz – și pentru un motiv întemeiat. Trebuie să punem ștecherul în ulcior și să-l păstrăm acolo, înainte de a putea lucra la alte probleme. Bill Wilson a recomandat clar această abordare. El a spus, mai întâi „tratamentul pentru băutură” și apoi „dezvoltarea unei maturități și a unui echilibru mult mai reale” (1958). Rupând cătușele dependenței este în mod necesar primul pas în recuperare. Dar odată ce obsesia și constrângerea de a bea sau de a consuma au fost eliminate, ne confruntăm cu să trăim curat și sobru.
Din ce în ce mai mulți dintre noi realizează că nu ne-am maturizat cu adevărat, că dezvoltarea noastră emoțională este oprită. Nu ne place cum reacționăm atunci când lucrurile nu merg așa. Suntem conștienți de dificultatea pe care o avem în a ne mângâia și a rămâne echilibrați atunci când suntem dezamăgiți sau răniți. Știm în secret că trebuie să creștem emoțional – că este ceva în neregulă cu modul în care reacționăm atunci când circumstanțele sau oamenii nu ne satisface așteptările. Și pentru că am dezvoltat un anumit grad de perspectivă de-a lungul anilor, știm că problema noastră este creată de noi.
Dar ce putem face în privința asta? Unii dintre noi ar putea avea probleme în a accepta acest fapt. E greu de recunoscut că suntem încă imaturi, mai ales acum că suntem curați și treji. Dar dacă suntem sinceri cu noi înșine, nu ar trebui să fie prea greu să vedem că suntem imaturi. Dacă aveți vreo îndoială, întrebați doar câteva persoane care vă sunt apropiate. Dă-le permisiunea să-ți ofere feedback sincer despre reacția ta atunci când nu îți scapi de drum. S-ar putea să fii surprins de ceea ce îți spun. Cu toții avem probleme cu viața în termenii vieții.
Încă mă lupt cu această problemă și vara trecută am sărbătorit treizeci și opt de ani de a fi curat și treaz. Aceasta este o problemă comună pentru noi toți cei care încercăm să trăim curați și treji. De aceea, acest subiect este atât de popular în întâlniri.
Deci, iată dilema noastră: calitatea recuperării noastre este determinată de modul în care răspundem la problemele sau provocările din viața noastră. Dar pentru că nu știm cum să răspundem cel mai bine la aceste probleme, ajungem blocați și frustrați. Acesta este miezul problemei noastre. Din nou și din nou, ne așteptăm ca viața să se ridice la nivelul așteptărilor sau specificațiilor noastre. Când nu, încercăm să forțăm cuiul pătrat în gaura rotundă. Cerem imposibilul de la noi înșine, de la ceilalți și de la viața însăși. Și atunci suntem frustrați sau supărați când lucrurile nu merg așa cum ne fac. Uneori ajungem să ne simțim și deprimați sau anxioși. De multe ori, aceste reacții duc la o recidivă sau la o beție uscată.
Cum ne depășim handicapul emoțional – imaturitatea – și cum dezvoltăm o adevărată sobrietate emoțională? Cum învățăm să răspundem, într-un mod mai sănătos, la ceea ce așteaptă viața de la noi? Cum învățăm să răspundem cu har și smerenie atunci când lucrurile nu merg așa cum ne facem? Ei bine, exact despre asta este vorba în această carte. Scopul meu este să te ajut să devii conștient de ceea ce faci care te ține imatur și să te ajut să crești. Vreau să deveniți conștienți de ceea ce interferează cu creșterea voastră emoțională și vă împiedică să obțineți sobrietatea emoțională.
Înțelegerea sobrietății emoționale
Înțelegerea sobrietății emoționale: diferențierea emoțională
Înainte de a ne porni pe drum, vreau să vă prezint conceptul psihologic de diferențiere, pentru că va fi de mare ajutor în înțelegerea sobrietății emoționale.
Diferențierea emoțională
Dr. Murray Bowen , un psihiatru de la Universitatea Georgetown, a împrumutat acest concept din biologia celulară a dezvoltării. Nu sunt biolog, așa că voi prezenta înțelegerea de către un profan a acestei idei. Celulele trec prin diferite stadii de creștere, de la mai puțin specializate la mai specializate. Într-un stadiu foarte incipient, celula are capacitatea de a deveni multe țesuturi diferite - o celulă oculară, o celulă hepatică sau o celulă musculară. În această etapă, numim celula nediferențiată.
Pe măsură ce celula se maturizează, anumite gene sunt „activate” sau exprimate, iar altele sunt „dezactivate” sau reduse la tăcere. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, celula se maturizează în destinul său ca celulă oculară sau celulă hepatică sau celulă musculară.
Iată lucrul cu adevărat uimitor: înainte ca o celulă să se diferențieze, o putem muta într-o altă parte a corpului și își va asuma funcția acelei părți. De exemplu, dacă relocam o celulă nediferențiată al cărei ADN este programat să devină un ochi pe obrazul unui făt, aceasta va deveni o parte a obrazului - se va maturiza ca o celulă a obrazului! Micromediul din jurul celulei nediferențiate va influența ce gene sunt exprimate sau reduse la tăcere în celula nediferențiată. Acesta va fi influențat de codificarea genetică a acestor celule specializate care o înconjoară, iar natura sa de bază se va schimba în consecință. Dar dacă aceeași celulă ar fi diferențiată, ceea ce înseamnă că genele ei s-ar fi exprimat și am relocat-o pe obraz, un al treilea ochi ar crește pe obrazul fătului. Această celulă diferențiată nu va fi modificată sau influențată de celulele din jur. Presupun că putem spune că această celulă a ajuns la maturitate.
Dr. Bowen credea că oamenii se dezvoltă similar. Începem viața nediferențiat. Dacă suntem încurajați să ne dezvoltăm conform sinelui nostru real, ne diferențiem. Dacă continuăm să ne desfășurăm în acest fel, vom evolua în persoana care trebuia să fim. Ne vom maturiza în consecință. Dezvoltarea noastră va fi ca cea a unei ghinde care crește într-un stejar frumos și profund unic. Din punct de vedere psihologic, diferențierea are ca rezultat un sentiment solid de sine. Cu cât diferențierea noastră este mai mare, cu atât vom fi mai puțin influențați de circumstanțe sau de altele semnificative.
Dacă nu ne dezvoltăm pe aceste linii, vom avea o diferențiere slabă și un sentiment de sine foarte fragil. Ne vom simți prea îngrijorați să fim iubiți și acceptați. Vom deveni un obiect în viața noastră, mai degrabă decât subiectul. Ca urmare, vom fi prea preocupați de ceea ce avem și de modul în care ceilalți ne răspund, mai degrabă decât de a ne concentra pe cine suntem. Frica că nu vom fi iubiți sau acceptați creează o stare de anxietate continuă.
Nu putem trăi în această stare extrem de anxioasă; de aceea trebuie să ne rezolvăm dilema. Pentru a fi mai puțin anxioși, dezvoltăm un sine fals. Acest eu fals este construit din percepția noastră despre un eu perfect sau idealizat. Sinele idealizat este cine credem că ar trebui să fim, cine trebuie să fim, pentru a fi întotdeauna iubiți și acceptați. Este răspunsul la căutarea noastră a gloriei personale și a valorii supreme.
Întrucât teama de a fi respins conduce toată această operațiune, locul centrului nostru de greutate emoțională este extern. Ne uităm la circumstanțe sau la oameni pentru a ne face să ne simțim bine.
Oamenii care sunt diferențiați, în schimb, se autovalidează mai mult. Ei se țin de individualitatea în relații și nu încearcă să-i controleze pe ceilalți, sau să se supună controlului altora, sau să se răzvrătească sau să se retragă de ceilalți, atunci când sunt presați. Persoanele diferențiate își păstrează sentimentul de sine atunci când există un conflict relațional, când sunt presați să se supună sau când circumstanțele nu merg așa cum se aștepta. Ei rămân conectați și își mențin sentimentul de sine.
Sau, după cum a afirmat renumitul psihanalist Erich Fromm , ei experimentează „uniunea cu păstrarea integrității” (1956). (După cum veți vedea, uniunea cu păstrarea integrității este o temă persistentă atunci când căutam sobrietate emoțională.) Dacă suntem nediferențiați, devenim fuzionați emoțional cu alții sau cu circumstanțe și, prin urmare, suntem puternic influențați de aceste lucruri.
Răspundem la fuziunea emoțională într-unul din trei moduri: (1) încercând să controlăm oamenii, locurile sau lucrurile, (2) supunându-ne voinței altora sau naturii circumstanțelor sau (3) retrăgându-ne emoțional.
Cei mai mulți dintre noi ne pierdem în viața noastră și în relațiile noastre din cauza lipsei noastre de diferențiere emoțională. Concluzia este că, cu cât suntem mai nediferențiați, cu atât va fi mai dificil să atingem sobrietatea emoțională. Cu alte cuvinte, sobrietatea emoțională ne cere să avem un sentiment de noi înșine și să ne ținem de noi înșine.
Înțelegerea sobrietății emoționale
Înțelegerea sobrietății emoționale: Scrisoarea lui Bill W. despre sobrietatea emoțională
Scrisoarea lui Bill despre sobrietatea emoțională
Pentru a defini mai bine sobrietatea emoțională, vreau să despachetez o scrisoare pe care Bill Wilson a scris-o pentru a ajuta un prieten deprimat. De fapt, aceasta a fost prima bucată de literatură care a menționat conceptul de sobrietate emoțională.
Scrisoarea lui Bill despre sobrietatea emoțională
Cred că mulți bătrâni care au supus „lecul nostru de băutură” la teste severe, dar reușite, încă descoperă că deseori le lipsește sobrietatea emoțională. Poate că ei vor fi vârful de lance pentru următoarea dezvoltare majoră în AA — dezvoltarea unei maturități și echilibru mult mai reale (adică smerenie) în relațiile noastre cu noi înșine, cu semenii noștri și cu Dumnezeu.Acele îndemnuri ale adolescenților pe care atât de mulți dintre noi le avem pentru aprobare maximă, siguranță perfectă și dragoste perfectă - îndemnuri destul de potrivite pentru vârsta de șaptesprezece ani - se dovedesc a fi un mod de viață imposibil când avem patruzeci și șapte sau cincizeci și șapte de ani.
De când a început AA, m-am lovit imens în toate aceste domenii din cauza eșecului meu de a crește, emoțional și spiritual. Doamne, cât de dureros este să continui să ceri imposibilul și cât de dureros să descoperi, în sfârșit, că tot timpul am avut căruța înaintea calului! Apoi vine agonia finală de a vedea cât de îngrozitor de greșit am greșit, dar tot ne-am găsit în imposibilitatea de a scăpa de caruselul emoțional.
Cum să traducem o convingere mentală corectă într-un rezultat emoțional corect și, prin urmare, într-o viață ușoară, fericită și bună - ei bine, aceasta nu este doar problema nevroticului, este problema vieții însăși pentru noi toți cei care am ajuns la punctul de a dorința reală de a respecta principiile corecte în toate treburile noastre.
Chiar și atunci, pe măsură ce tăiem, pacea și bucuria ne pot scăpa. Acesta este locul în care mulți dintre noi, bătrânii AA, am ajuns. Și este un loc al naibii, la propriu. Cum va fi aliniat inconștientul nostru – din care încă mai curg atât de multe dintre fricile, compulsiile și aspirațiile noastre false – să fie aliniat cu ceea ce credem, știm și dorim de fapt! Cum să ne convingem prost, furios și ascuns „Dl. Hyde” devine sarcina noastră principală.
Recent am ajuns să cred că acest lucru se poate realiza. Așa cred pentru că încep să văd mulți oameni neînțelepți – oameni ca tine și mine – care încep să obțină rezultate. Depresia din toamna trecută, neavând deloc o cauză rațională reală, aproape că m-a dus la curățenie. Am început să fiu speriată că voi avea o altă lungă perioadă cronică. Având în vedere durerea pe care am avut-o cu depresiile, aceasta nu era o perspectivă strălucitoare.
M-am tot întrebat: „De ce cei Doisprezece Pași nu pot ajuta la eliberarea depresiei?” Până la ceas, mă uitam la rugăciunea Sfântului Francisc... „Este mai bine să mă mângâi decât să fii mângâiat”. Aici era formula, bine. Dar de ce nu a funcționat?
Deodată mi-am dat seama care era treaba. Defectul meu de bază fusese întotdeauna dependența – dependență aproape absolută – de oameni sau de circumstanțe care să-mi ofere prestigiu, securitate și altele asemenea. Nereușind să obțin aceste lucruri conform viselor și specificațiilor mele perfecționiste, luptasem pentru ele. Și când a venit înfrângerea, a apărut și depresia mea.
Nu a existat nicio șansă de a face din dragostea plină de ieșire a Sfântului Francisc un mod de viață funcțional și vesel până când aceste dependențe fatale și aproape absolute au fost eliminate.
Deoarece de-a lungul anilor suferisem o mică dezvoltare spirituală, calitatea absolută a acestor dependențe înfricoșătoare nu fusese niciodată dezvăluită atât de clar. Întărit de harul pe care l-am putut asigura în rugăciune, am constatat că trebuie să depun toată voința și acțiunea pentru a elimina aceste dependențe emoționale defectuoase de oameni, de AA, într-adevăr, de orice set de circumstanțe.
Numai atunci puteam fi liber să iubesc așa cum a făcut Francis. Satisfacțiile emoționale și instinctuale, am văzut, erau într-adevăr dividendele suplimentare ale dragostei, oferirii de iubire și exprimării unei iubiri adecvate fiecărei relații de viață.
În mod evident, nu m-am putut folosi de iubirea lui Dumnezeu până nu am putut să i-o ofer înapoi, iubindu-i pe alții așa cum ar vrea El pe mine. Și nu aș putea face asta dacă aș fi victimizat de dependențe false.
Căci dependența mea însemna cerere – o cerere pentru posesia și controlul oamenilor și condițiilor din jurul meu.
Deși acele cuvinte „dependență absolută” pot părea un truc, ele au fost cele care au ajutat să-mi declanșeze eliberarea în gradul meu actual de stabilitate și liniște a minții, calități pe care acum încerc să le consolidez oferind dragoste celorlalți, indiferent de întoarcerea la mine.
Acesta pare a fi circuitul principal de vindecare: o iubire ieșită din partea creației lui Dumnezeu și a poporului Său, prin care ne folosim de iubirea Lui pentru noi. Este foarte clar că curentul real nu poate curge până când dependențele noastre paralizante nu sunt rupte și rupte în profunzime. Numai atunci putem avea o licărire a ceea ce este cu adevărat dragostea pentru adulți.
Calcul spiritual zici? Nici un pic. Urmăriți orice AA de șase luni lucrând cu un nou caz al Doisprezecelea Pas. Dacă cazul spune: „Diavolului cu tine”, Cel de-al Doisprezecelea Stepper doar zâmbește și se întoarce la un alt caz. Nu se simte frustrat sau respins. Dacă următorul său caz răspunde și, la rândul său, începe să acorde dragoste și atenție altui alcoolic, dar nu îi dă nimic înapoi, sponsorul este oricum fericit. Încă nu se simte respins; în schimb, se bucură că perspectiva lui de odinioară este sobră și fericită. Și dacă următorul său caz se dovedește mai târziu a fi cel mai bun prieten al lui (sau poveste de dragoste), atunci sponsorul este cel mai fericit. Dar el știe bine că fericirea lui este un produs secundar - dividendul suplimentar al dăruirii fără nicio cerere de returnare.
Adevăratul lucru stabilizator pentru el a fost să aibă și să ofere dragoste acelui bețiv ciudat din pragul ușii lui. Acesta era Francis la lucru, puternic și practic, minus dependență și minus cerere.
În primele șase luni ale propriei mele sobrietate, am lucrat cu mulți alcoolici. Nici unul nu a răspuns. Totuși, această muncă m-a ținut treaz. Nu era vorba de acei alcoolici să-mi dea ceva. Stabilitatea mea a ieșit din încercarea de a da, nu din a cere să primesc.
Astfel, cred că se poate rezolva cu sobrietate emoțională. Dacă examinăm fiecare tulburare pe care o avem, mare sau mică, vom găsi la rădăcina acesteia o dependență nesănătoasă și cererea ei nesănătoasă în consecință. Haideți, cu ajutorul lui Dumnezeu, să renunțăm în mod continuu la aceste cerințe șocante. Atunci putem fi eliberați să trăim și să iubim; atunci putem fi capabili să trecem pe noi înșine și pe alții în cel de-al Doisprezecelea Pas spre sobrietate emoțională.
Bineînțeles că nu ți-am oferit o idee cu adevărat nouă – doar un truc care a început să-mi desprindă mai multe „hexuri” în profunzime. În zilele noastre, creierul meu nu mai zboară compulsiv nici în bucurie, în grandiozitate sau în depresie. Mi s-a oferit un loc liniștit în soare strălucitor. (1958)*
Despachetarea scrisorii lui Bill
Ce document incredibil! Cred că această scrisoare este una dintre cele mai importante contribuții ale lui Bill. Bill face un punct important despre sobrietatea emoțională în comentariile de deschidere ale scrisorii sale. El observă că, deși este posibil să fi încetat să bem sau să mai folosim, mulți dintre noi nu au atins sobrietatea emoțională.
Sobrietatea emoțională nu apare spontan. Trebuie să muncim din greu pentru a crește. Bill a făcut-o. Pe lângă timpul petrecut lucrând la Pași, obținând îndrumări spirituale de la reverendul Sam Shoemaker, petrecând singur timp în contemplație și lucrând cu alții, a căutat și psihoterapie. Terapeutul său a fost celebrul Dr. Harry Tiebout, primul psihiatru care a recunoscut importanța comunității Alcoolicilor Anonimi. Bill a obținut multe informații valoroase despre el însuși și despre sentimentele sale ca urmare a acestor eforturi. Bill a definit sobrietatea emoțională ca o „maturitate reală” și „echilibru” în relația noastră cu noi înșine, cu semenii noștri și cu Puterea noastră Superioară.
Nu putem avea echilibru dacă facem ceea ce cred alții mai important decât ceea ce gândim noi. Nu putem avea echilibru sau să ne ținem de noi înșine dacă nu creștem, emoțional. Prin urmare, cel mai bine este să ne gândim la sobrietatea emoțională ca la un produs secundar al unui anumit mod de a fi în viață. Bill era un om incredibil de cinstit și umil. El admite că a avut probleme majore în viața lui din cauza „eșecului său de a crește, emoțional și spiritual”.
Nu este acest lucru impresionant – cofondatorul AA recunoscând că era imatur? Nivelul lui de umilință și onestitate este cu adevărat inspirator. Deoarece maturitatea este esențială pentru recuperarea totală, imaturitatea noastră trebuie abordată în recuperare.
În câteva dintre scrierile sale, Dr. Harry Tiebout a identificat cauza imaturității emoționale ca fiind „aspecte infantile ale ego-ului copilului care persistă până la vârsta adultă” (1999). Dr. Tiebout a fost primul care a folosit termenul „rege copil” pentru a descrie un aspect al comportamentului nostru. El a observat că dorim ca toată lumea să se supună voinței și dorințelor noastre.
Fundamentul pentru recuperare este smerenia. Cei Doisprezece Pași sunt proiectați pentru a crea și menține un sentiment de umilință în viața noastră. Trebuie să învățăm să renunțăm la egoism și egocentrismul nostru. Trebuie să învățăm să ieșim din calea noastră – sau mai degrabă, din calea sinelui nostru real. Prin urmare, smerenia este de asemenea importantă în atingerea sobrietății emoționale. Umilința va fi în cele din urmă fundația pe care ne dezvoltăm capacitatea de a ne ține de noi înșine; pentru a preveni dezechilibrul de oameni, locuri sau lucruri; și să nu fii prea influențat de alții. De asemenea, pune nevoile și dorințele noastre într-o perspectivă adecvată.
Puteți începe să vedeți cât de relevantă este diferențierea emoțională pentru întreaga discuție? De fapt, cred că diferențierea este față de sobrietatea emoțională, așa cum apa este față de viață. Diferențierea potolește setea de sobrietate emoțională. Unul dintre semnele distinctive ale sobrietății emoționale este stima de sine cinstită și umilă. Prin stima de sine, nu vorbesc despre afișarea arogantă a „stimei” față de sine sau despre o asumare pompoasă a privilegiului și superiorității. Adevărata stima de sine apare atunci când ne respectăm propriile nevoi și dorințele noastre așa cum le facem pe cele ale altora, nici supraevaluându-le, nici devalorizându-le.
Până când vom atinge sobrietatea emoțională, fie ne vom simți mai puțin sau mai bine decât alții. Fără sobrietate emoțională, nu vom experimenta niciodată valoarea umilinței adevărate și modul în care aceasta ne poate îmbunătăți relația cu noi înșine și cu ceilalți. Primul pas către sobrietatea emoțională este să vedem efectul așteptărilor noastre nerezonabile. Bill a văzut că așteptările nerezonabile – ceea ce el a numit „îndemnurile sale adolescentine” pentru „aprobare maximă, securitate perfectă și romantism perfect” – i-au creat un mod de viață imposibil, la fel cum o fac și pentru noi.
Bill a descris, de asemenea, cum își dorea „securitate perfectă și romantism perfect”. Suntem perfecționiști. Avem idei foarte puternice și rigide despre cum ar trebui să fie viața, care este unul dintre motivele pentru care am băut, am consumat alte droguri sau am făcut ambele. Nu știam cum să ne descurcăm cu viața așa cum era; am vrut-o în felul nostru. Bill a recunoscut, de asemenea, că problemele emoționale care îl determinau să fie deprimat erau adânc în interiorul și, pentru o lungă perioadă de timp, în afara conștiinței sale. Bill a fost foarte perspicace.
Bill a menționat că „temerile, constrângerile și aspirațiile false” sale trebuie aduse în concordanță cu ceea ce știm și credem.
Cum le abordăm în perioada de recuperare? Primul pas este să fim sinceri cu noi înșine. Cea mai mare aspirație falsă a noastră vine din „visele și specificațiile noastre perfecționiste”. Suntem perfecționiști, indiferent dacă vrem să recunoaștem sau nu, și proiectăm aceste sentimente asupra circumstanțelor și altor oameni. Asta nu înseamnă că facem totul perfect, pentru că este imposibil. Mai degrabă, înseamnă că ne așteptăm ca noi înșine și ceilalți să ne ridicăm la specificațiile noastre perfecționiste. Suntem absolut, alb-negru, în conceptul nostru despre cine credem că ar trebui să fim și cum ar trebui să fie viața. Aceasta este o problemă majoră și ne alimentează dependența emoțională.
Libertatea emoțională este posibilă. Am construit sinele fals și îl putem deconstrui. Bill ne spune că există speranță. Cu mult efort, putem crește. Începem prin a identifica problema. Bill a identificat vinovatul din spatele așteptărilor sale nerealiste și depresiei. Domnul Hyde, ascuns și furios, era „dependența sa aproape absolută – de oameni sau de circumstanțe pentru a-mi oferi prestigiu, securitate și altele asemenea”.
Când suntem îmbinați emoțional, oamenii sau circumstanțele ne fac să ne simțim într-un fel sau altul. Cu cât suntem mai dependenți emoțional, cu atât suntem mai influențați de circumstanțe sau de felul în care se comportă sau se simt alții.
Înțelegerea sobrietății emoționale
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu