CAIET DE LUCRU PENTRU SOBRIETATEA EMOTIONALA

 CE ESTE IMATURITATEA EMOȚIONALĂ

Un sentiment continuu de neliniște; a te pune singur continuu la pământ; cautand aprobarea, acceptarea și securitatea emoțională de la cineva și/sau altceva; senzația de victimă; a da vina pe alții atunci când nevoile tale nu sunt îndeplinite.

Imaturitatea emoțională este atunci când aportul altora determină aproape în totalitate felul în care mă simt în legătură cu mine. Mă uit la ceilalți pentru a-mi oferi un sentiment de valoare de sine, de apartenență și de stima de sine. Depind de ceilalți să-mi spună ce să simt pentru mine. Este o etapă de recuperare prin care vor trece invariabil cei aflaţi în recuperare. Poate exclude o sobrietate fericită sau chiar duce la recidivă.

Este frecvent diagnosticată ca depresie.

De obicei, apare atunci când o persoană este bine în recuperare și uneori este nevoie de o criză pentru a fi conștient de ea. Nu putem înțelege de ce ne simțim atât de rău când încercăm din greu, mergem la întâlniri, sponsorizăm, exersăm programul, dar ne simțim goli la interior. S-ar putea să începem să ne întrebăm „asta este tot?” Totul este bine, dar eu mă simt lipsit de valoare și ajung la singurul lucru care îmi ameliorează simptomele în acel moment. Alcool, drog, mâncare, cumpărături, sex, medicamente eliberate pe bază de rețetă, relații etc.

Uneori, când vorbim cu membri mai în vârstă despre această durere emoțională, ei ne spun ce au învățat - „mergi la întâlniri, citește Cartea Mare și scapă de autocompătimire”... și pierdem astfel o mulțime de membri.

În multe cazuri, ceea ce se află la baza acestui sentiment de nevrednicie sau rușine este o formă de ură de sine. Ura de sine și rușinea sunt două dintre cauzele principale ale recăderii.

Dacă ai ajuns la această răscruce în timpul recuperării, s-ar putea să vrei să te gândești să reînnoiești efortul de auto-descoperire și, sperăm, să duci recuperarea la un întreg nou nivel așa cum a făcut Bill.

După cum spune cartea mare: Alcoolismul este o boală, o maladie fatală p. 92

Să învățăm să depășim handicapul nostru emoțional – imaturitatea noastră emoțională – și să învățăm să dezvoltăm o adevărată sobrietate emoțională.

Să fim atenți asupra celor patru cauze ale comportamentelor autodistructive care pot duce la recidiva:

Dependența noastră (boala noastră). Sta la pândă și așteaptă. Odată ce creierul nostru este schimbat de dependență s-a schimbat pentru totdeauna. Dacă ne predăm, boala noastră își pierde controlul asupra vieții noastre. Aceasta nu dispare. Se retrage doar în fundal.

Ignoranţă. Putem face doar ceea ce am fost învățați. Cei mai mulți dintre noi nu știm cum să trăim o viață autentică, eficientă, sănătoasă și împlinită. Adesea nu vrem să ne confruntăm cu deficiențele pentru că asta înseamnă că trebuie să facem ceva în privința lor.

Așteptări nerezonabile (resentimente premeditate și control) și dependență emoțională (frică).

Ură de sine. Când nu suntem la înălțimea a ceea ce credem că ar trebui să fim și nu simțim că merităm recuperarea. Nu ne simțim demni de bucurie, fericire, succes, libertate sau iubire.

ETAPA A DOUA A RECUPERĂRII

Etapa a II-a a recuperării este despre a învăța să crești. Trebuie să ne abordăm imaturitatea - aspectele „King Baby”*** ale comportamentului nostru și ajungem dincolo de acele lucruri care sunt superficial gresite cu noi.

***King (sau Queen) Baby a fost inventat de Sigmund Freud în anii 1930. Vine dintr-o stare mentală în care persoana crede că lumea se învârte literalmente în jurul ei. Această afecțiune este comună la alcoolici și dependenți și, de obicei, necesită o perioadă de tratament intensiv al dependenței, apoi sprijin continuu, pentru a depăși.

King Baby Syndrome (sau regina baby) a fost scris de Tom Cunningham la Fundația Hazelden din Minnesota. El a scris pamfletul despre dependenții și alcoolicii recuperați care să explorează sindromul beției uscate. Acest termen este evident un oximoron*** care implică faptul că o persoană este beată fără a ingera alcool.

****Prin oximoron se înțelege o figură de stil care combină doi termeni contradictorii.

Dependența nu se referă la substanță, este o boală care are ca rezultat un set de simptome și comportamente pe care substanța le medicamentează.

Termenul „Majestatea Sa, Pruncul” provine din lucrarea lui Freud „Despre narcisism” (1914) conceptul descrie o atitudine înnăscută. Freud folosește povestea lui Narcis ca un sinonim pentru egomania sau fixația de sine pentru a ilustra sindromul King Baby.

Povestea: Narcis este un tânăr care își vede reflectarea într-un bazin de apă și se îndrăgostește de sine, incapabil să se desprindă, moare în cele din urmă de obsesie de sine.

Narcisismul în legătură cu dependența poate fi cauzat de deficiența de dopamină și prin urmare sentimente de privare și nemulțumire, cauzate fie de o genetică stare sau neglijență. Oricare ar fi cauza, duce la anxietate și declanșează mecanisme de apărare și trăsături de caracter defecte pentru a compensa.

În inventarul nostru de la pasul 4 din Cartea Mare am aflat despre resentimentele noastre, frici, comportament sexual și vătămări și am recunoscut cât de egocentrici, necinstiți, egoiști și înspăimântați suntem. Dar este posibil să nu fi abordat toate dependențele noastre care provoacă aceste reacții în primul rând.

Când a fost scrisă Cartea Mare, primii 100 au avut schimbări uimitoare în viața lor. Ei și-au pus viața la loc și au știut că această soluție le poate rezolva toate problemele.

Ei practicau dependența absolută de Dumnezeu, principiul dăruirii în toate domeniile vieții și au transmis acest mesaj la mii de oameni. Dar cei mai mulți dintre no, când viața devine ocupată, nu mai facem lucrurile care ne fac să creștem. Cartea Mare afirmă la Pasul 11 că trebuie să creștem mai departe. Pagina 87 din Cartea Mare afirmă „există multe cărți utile de asemenea și pot fi obținute de la unii, preot, slujitor sau rabin.” Acesta este momentul în care eu le sugerez oamenilor să înceapă să se uite la 12&12.

12&12 a apărut ca rezultat al explorării mai profunde a lui Bill a propriei creșteri spirituale și a scris despre experiența sa de la scrierea cărții Mari în 1939 până în 1953. În cadrul acestui proiect a început să abordeze dependența lui și modul în care aceasta a provocat ravagii în viața lui abstinentă. 

Pentru a lucra mai profund asupra dependențelor, este imperativ ca o persoană să aibă o înțelegere fermă asupra practicii celor 12 pași, așa cum sunt subliniați în Cartea Mare și să înceapă să aibă o relație cu o Putere mai mare decât el însuși.

În scrierile lui Bill către consilierul său spiritual, părintele Ed. Dowling, vorbește despre una din regulile de aur ale Psihologiei – că atunci când oamenii nu reușesc să ne satisfacă nevoile nemaiîntâlnite devenim deprimați, iar când reușim să ne îndeplinim nevoile nesatisfăcute experimentăm adevărata fericire.

Scrisoarea lui Bill „Sobrietate emoțională – următoarea frontieră” se bazează pe învățarea de a înțelelege cauza de bază a depresiei sale – dependențele sale emoționale.

FUNDALUL SCRISORII LUI BILL WILSON

La 15 ani după ce a scris Big Book, Bill a scris 12 & 12 care a fost publicată în 1953. În 1956, când avea 21 de ani de abstinență, a scris despre sobrietatea emoțională într-o scrisoare pe care a trimis-o unui prieten deprimat. Scrisoarea a fost în cele din urmă publicată în ThenGrapevine în 1958 s-a intitulat „Sobrietate emoțională: următoarea frontieră”.

Dr. Harry Tiebout, primul psihiatru care a recunoscut importanța AA a crezut că există două tipuri de sobrietate: fizică și emoțională. Sobrietatea emoțională nu este redată automat împreună cu sobrietate fizică. George Joseph MD definește sobrietatea emoțională ca reziliență, înțelepciune și echilibru.

Necesitatea de a întări sobrietatea emoțională a alcoolicilor a fost recunoscută în primii ani a comunităților tradiționale de recuperare. În articolul din Grapevine, Bill și-a dat seama că sobrietatea emoțională era următoarea graniță și avea speranță că membrii veterani AA ar face din sobrietatea emoțională o mișcare reală în cadrul organizației.

Nu știm de ce nu a fost urmărit, dar iată un indiciu de la Susan Cheever în biografia lui Bill Wilson.

„Pe lângă tendința mea naturală de a amâna, am avut un strângere de inimă îngrozitoare despre scrierea ulterioară. Cred că am fost atât de bătut de evenimentele din ultimii ani în care nu am mai putut scoate nimic din ce ar putea să merite’. Bill W

Experiența mea este că eram abstinent de 14 ani când am început să mă preocup de alte probleme decât alcoolul în ceea ce privește boala mea Eram conștient de mulți ani că am avut probleme în relații, cu mâncarea, cu banii cheltuiți etc. Dar nu puteam vedea că aceste lucruri mă pot ucide exact ca alcoolul.

Fiecare predare pe care am avut-o în toate încrengăturile bolii mele a venit ca rezultat al ajungerii într-un punct în care voiam să mor. Soluția a venit întotdeauna după capitulare și înfrângere completă – moartea EGOULUI. 

MOȘTENIRILE LUI BILL ȘI DR. BOB

Bill Wilson și Dr. Bob ne-au lăsat trei moșteniri remarcabile.

Prima moștenire au fost cei 12 pași. Cei 12 pași au ajutat milioane de oameni să găsească eliberarea de dependența lor de alcool.

A doua lor moștenire au fost cele 12 tradiții. Cele 12 tradiții fac pentru comunitatea AA ce fac cei 12 pași pentru individ. Ne putem gândi la cei 12 pași ca la un design pentru viața de zi cu zi care promovează bunăstarea emoțională și liniștea sufletească în timp ce cele 12 tradiții oferă linii directoare pentru funcționarea sănătoasă a comunității AA ca întreg.

A treia moștenire a lor a fost formarea și structura Biroului Serviciilor Generale. Aceste trei moșteniri au format fundamentul AA așa cum îl cunoaștem astăzi.

Există o altă moștenire pe care Bill W. ne-a lăsat-o. O moștenire care nu a fost pe deplin recunoscută pentru valoarea și rolul ei în recuperare.

A patra moștenire a lui Bill W a fost sobrietatea emoțională. Acesta este unul dintre cele mai importante contribuții  ale lui Bill la recuperare. În ea el dezvăluie ursa defectelor sale de bază și „deformările emoționale: probleme necesare a fi înțelese și abordate dacă avea de gând să-și rezolve în cele din urmă depresia și să realizeze toate beneficiile minunate ale recuperării.

Bill a căutat adevărul despre sine și despre viață. Din aceste eforturi el a dezvoltat capacitatea de a fi sincer cu el însuși și de a identifica modele emoționale și comportamentale care îi provocau multă suferință și anxietate.

Scrisoarea pe care Bill a scris-o este o sinteză a ceea ce a aflat despre el și despre dilema lui după ce a fost abstinent 21 de ani.

ETAPA A DOUA A RECUPERĂRII LUI BILL

În acest moment al recuperării lui Bill, el lucra la ceea ce numim acum etapa a II a a recuperării.

Această a doua etapă de recuperare a fost etichetată corespunzător de Earnie Larsen. Etapa II a recuperării este preocupată de relațiile umane sănătoase. Aceasta este ceva care ne-a ocolit de-a lungul vieții din cauza imaturității noastre emoționale.

Te-ai trezit vreodată că reacționezi exagerat la un comentariu pe care îl face cineva important pentru tine? și apoi te trezești întrebându-te în tăcere: „De ce am reacționat atât de puternic? Ce face ca părerea lor despre mine să fie mai importantă decât ceea ce știu că este adevărat?

Gândirea la ceea ce l-a provocat să fie supărat și la modul în care a reacționat l-a ajutat pe Bill să-și dea seama de câteva lucruri foarte importante despre el însuși. Într-un fel, putem spune că a făcut un inventar emoțional. Ca rezultat al perspectivelor pe care le-a câștigat din aceste a reflecții asupra sa, Bill și-a dat seama că depresia lui a fost rezultatul modului în care a răspuns când lucrurile nu au mers cum ar fi vrut el.

Bill a descoperit că a impus altora reguli inaplicabile și le-a cerut acestora să se acomodeze cu ideile lui. Când nu s-a întâmplat asta, el s-a luptat cu ei și când nu au cedat, se simțea dezumflat și învins. Când s-a simțit învins, a devenit deprimat.

Bill și-a dat seama că starea lui emoțională depindea de rezultatul interacțiunii sale cu alții, că era dependent emoțional de felul în care se comportau ceilalți cu el pentru stima de sine, pentru bunăstarea lui emoțională. Bill și-a descris epifania astfel:

„Deodată mi-am dat seama care era problema. Defectul meu de bază fusese întotdeauna dependenţa — dependenţa aproape absolută — de oameni sau circumstanțe care să-mi ofere prestigiu, securitate și altele asemenea. Nereușind să obțin aceste lucruri conform specificațiilor mele perfecționiste, am avut de luptat cu ei. Și când a venit înfrângerea, a apărut și depresia mea.

ETAPA A DOUA A RECUPERĂRII NOASTRE

Cu toții suntem dependenți emoțional într-o măsură sau alta și de aceea ne raportăm la lupta lui Bill. Dacă vrei să obții sobrietate emoțională, atunci trebuie să fii sincer cu tine însuți despre nivelul tău actual de maturitate emoțională. Trebuie să înțelegem în sinele nostru cel mai profund toate dependențele noastre.

Avem așteptări despre cum ar trebui să fie lucrurile și când aceste așteptările nu sunt îndeplinite, nu știm ce să facem. Putem deveni supărați și pierdem echilibrul nostru emoțional.

Pe măsură ce explorăm acest lucru, începem să vedem cum nevoia noastră să controlăm totul și pe toți în viața noastră este precursorul atacurilor de anxietate.

Sobrietatea emoțională ne învață să facem față anxietății, depresiei, obsesiilor și dorințelor. Odată ce începem să învățăm să trăim mai mult în prezent, anxietatea noastră și dorințele vor începe să dispară. Sobrietatea emoțională este rezultatul învățării să ne liniștim mai degrabă decât să manipulăm alți oameni pentru a ne asigura comfortul. Sobrietatea emoțională este îndepărtarea de a-i manipula pe ceilalți pentru validare, prin susținerea și validarea de către noi insine. Este vorba despre dragoste matură și intimitate.

Dacă cerem altor oameni să acționeze și să se comporte într-un anumit fel pentru ca noi să ne simțim în siguranță, atunci lumea nu va fi niciodată un loc sigur. Când învăț să stau pe picioarele mele și mă susțin și mă validez, atunci ceea ce au făcut sau nu au făcut alții devine mai puțin important. Sobrietatea emoțională înseamnă că încetăm să luăm ceea ce fac alți oameni personal și nu mai lăsăm percepțiile lor limitate să ne definească.

Trebuie să ne gândim cum să ne predăm nevoile, astfel încât să nu fim atașați de lucruri externe. Toate nevoile noastre vin de la sursa/sinele superior/Dumnezeu si prin urmare sunt deja înăuntru. Tot ce trebuie să facem este să le scoatem la suprafață.

Ce se întâmplă când lucrurile nu ies așa cum ne dorim? Aşteptările duc la dezamăgire și dezamăgirea poate duce la depresie, așa cum a aflat Bill. Simptomurile de dezamăgire (letargie, depresie, lipsă de motivație, negare, furie, stima de sine scăzută etc.) toate duc la un singur lucru – deconectare. Mahmureala așteptărilor provoacă deconectarea de la Puterea noastră Superioară, de noi înșine și de ceilalți.

Pe măsură ce ne maturizăm, percepția noastră asupra lucrurilor se schimbă și asta îmi permite să devin atât cu pielea groasă, cât și cu inima blândă în loc să fiu atât de dependent emoțional de aprobarea altor persoane.

Cum învățăm să răspundem într-un mod mai sănătos la ceea ce așteaptă viața de la noi?

Cum învățăm să răspundem cu har și smerenie atunci când lucrurile nu merg în felul nostru?

Despre asta este această scrisoare.

URMĂTOAREA FRONTIERĂ - SOBRIETATEA EMOTIONALĂ

Document incredibil scris în 1956 - de Bill Wilson când avea 21 de ani de abstinență - la 15 ani după 12&12

Cred că mulți bătrâni care au supus „leacul” de la Alcoolicii Anonimi la teste severe, dar reușite, încă descoperă că le lipsește adesea sobrietatea emoțională. Poate că ei vor fi vârful de lance pentru următoarea dezvoltare majoră în AA — dezvoltarea unei maturități și echilibru mult mai reale (adică smerenie) în relațiile noastre cu noi înșine, cu semenii noștri și cu Dumnezeu.

Acele îndemnuri ale adolescenților pe care atât de mulți dintre noi le avem pentru aprobare maximă, siguranță perfectă și dragoste perfectă, îndemnuri destul de potrivite pentru vârsta de șaptesprezece ani, se dovedesc a fi un mod de viață imposibil când avem patruzeci și șapte și cincizeci și șapte de ani.

De când a început AA, m-am lovit imens în toate aceste domenii din cauza eșecului meu de a crește emoțional și spiritual. Doamne, cât de dureros este să continui să ceri imposibilul și cât de dureros să descopăr, în sfârșit, că de-a lungul timpului am avut căruța înaintea calului. Apoi vine agonia finală de a vedea cât de îngrozitor de greșit am greșit, dar tot nu mă pot scăpa de veselia emoțională.

Cum să traducem o convingere mentală corectă într-un rezultat emoțional corect și așadar într-o viață ușoară, fericită și bună? Ei bine, asta nu este doar problema nevroticului, ci este problema vieții însăși pentru noi toți cei care am ajuns până la punctul de a dorința reală de a respecta principiile corecte în toate treburile noastre.

Chiar și atunci, pe măsură ce pritocim asta, pacea și bucuria ne pot scăpa. Acesta este locul în care am ajuns mulți dintre noi, bătrânii AA. Și este un loc al naibii, la propriu. Cum va fi aliniat inconștientul nostru, din care încă mai curg atâtea frici, compulsiuni și aspirații false ale noastre, să fie aliniat cu ceea ce credem, știm și dorim de fapt! Cum să îl convingem pe prostul, furiosul și ascunsul „Dl. Hyde” , devine sarcina noastră principală.

Recent am ajuns să cred că acest lucru se poate realiza. Așa cred pentru că încep să văd mulți oameni ignoranți, oameni ca tine și mine, care încep să obțină rezultate. În toamna trecută, depresia, neavând deloc o cauză cu adevărat rațională, aproape că m-a dus să mă curăț. Am început să fiu speriat că voi avea o altă lungă perioadă cronică. Având în vedere durerea pe care am avut-o cu depresiile , nu era o perspectivă strălucitoare.

M-am tot întrebat „De ce nu pot funcționa cei 12 pași pentru a elibera depresia?” La oră, mă uitam la rugăciunea Sfântului Francisc... „e mai bine să mângâi decât să fii mângâiat”. Aici era formula, bine, dar de ce nu a funcționat?

Deodată, mi-am dat seama care era treaba. Defectul meu de bază fusese întotdeauna dependența, dependența aproape absolută, de oameni sau de circumstanțe care să-mi ofere prestigiu, siguranță, sobrietate emoțională și altele asemenea. Nereușind să obțin aceste lucruri conform viselor și specificațiilor mele perfecționiste, luptasem pentru ele. Și când a venit înfrângerea, a apărut și depresia mea.

Nu a existat nicio șansă de a face din dragostea exterioară a Sfântului Francisc un mod de viață funcțional și vesel până când aceste dependențe fatale și aproape absolute au fost eliminate.

Deoarece de-a lungul anilor suferisem o mică dezvoltare spirituală, calitatea absolută a acestor dependențe înfricoșătoare nu fusese niciodată dezvăluită atât de clar. Întărit de harul pe care l-am putut asigura în rugăciune, am constatat că trebuie să depun fiecare gram de voință și acțiune pentru a elimina aceste dependențe emoționale defectuoase de oameni, de AA și, într-adevăr, de orice act de circumstanță.

Numai atunci puteam fi liber să iubesc așa cum a făcut Francis. Satisfacțiile emoționale și instinctuale, am văzut, erau într-adevăr dividendele suplimentare ale dragostei, oferirii de iubire și exprimării iubirii adecvate fiecărei relații de viață.

În mod evident, nu m-am putut folosi de iubirea lui Dumnezeu până nu am putut să i-o ofer înapoi, iubindu-i pe alții așa cum ar vrea El de la mine. Și nu aș putea face asta atâta timp cât am fost victimizat de dependențe false.

Căci dependența mea însemna cerere – o cerere pentru posesia și controlul oamenilor și a condițiilor din jurul meu.

În timp ce acele cuvinte „dependență absolută” pot părea un truc, ele au fost cele care au ajutat să-mi declanșeze eliberarea în gradul meu actual de stabilitate și liniște a minții, calități pe care acum încerc să le consolidez oferind dragoste celorlalți, indiferent dacă se întoarce sau nu la mine.

Acesta pare a fi circuitul principal de însănătoșire: o iubire ieșită în afara creației lui Dumnezeu și a poporului Său, prin care ne folosim de iubirea Lui pentru noi. Este foarte clar că curentul real nu poate curge până când dependențele noastre paralizante nu sunt rupte și rupte în profunzime. Numai atunci putem avea o licărire a ceea ce este cu adevărat dragostea matură.

Dacă examinăm fiecare tulburare pe care o avem, mare sau mică, vom găsi la rădăcina acesteia o dependență nesănătoasă și cererea ei consecventă. Haideți, cu ajutorul lui Dumnezeu, să renunțăm în mod continuu la aceste cerințe șocante prin predare. Atunci putem fi eliberați să trăim și să iubim: atunci s-ar putea să reușim să dobândim sobrietate emoțională.

Desigur, nu ți-am oferit o idee cu adevărat nouă – doar un mecanism care este un început pentru să deblocheze mai multe dintre propriile mele năuciri în profunzime. În zilele noastre, creierul meu nu mai zboară compulsiv nici în bucurie, nici în grandiozitate sau în depresie. Mi s-a oferit un loc liniștit în lumina strălucitoare a soarelui.

REZUMAT LA SCRISOAREA LUI BILL

Aceasta este calea de mijloc – o cale spirituală care evită extremele. Bill și-a găsit acum sobrietatea emoțională. Această scrisoare ne oferă o idee despre perspectiva incredibilă a lui Bill dezvoltată prin înțelegerea anxietății și depresiei sale.

Boala alcoolismului este dublă, alergie fizică și obsesie mentală, dar noi suntem și bolnavi spiritual. În scrisoarea sa, Bill vorbește despre modul în care problema (boala spirituală) este de asemenea triplă, dependențele noastre absolute, ancorele din subconștient din capul nostru de la începutul copilăriei și reacțiile noastre copilărești când nevoile noastre nu sunt satisfăcute. Acestea sunt principalele obstacole pentru sobrietatea noastră emoțională - ele ne blochează de la „lumina spiritului'.

RUGĂCIUNEA SF. FRANCIS

Folosim rugăciunea Sfântului Francis ca temelie pentru slujire și smerenie. Dăruind și primind in egala masura. Deschidem canalul pentru a primi dragostea lui Dumnezeu și a oferi aceasta necondiţionat celorlalţi. Dăruindu-ne iubire necondiționată, putem începe să avem încredere că aparținem și că suntem cu toții conectați.

RUGACIUNEA Sfantului FRANCIS

Doamne, fă din mine un canal al păcii Tale

Ca acolo unde există ură, pot aduce iubire

Pentru ca acolo unde este greșit, pot aduce spiritul de

iertare

Ca acolo unde există discordie, pot aduce armonie

Pentru ca acolo unde este eroare, eu pot aduce adevărul

Pentru ca acolo unde există îndoială, să aduc credință

Ca acolo unde este deznădejde, pot aduce speranță

Ca acolo unde sunt umbre, pot aduce lumină

Pentru ca acolo unde este tristețe, eu pot aduce bucurie.

Doamne, dă-mi să caut mai degrabă să mângâi decât să fiu

mângâiat – a înțelege, decât a fi înțeles – a

iubi, decât să fii iubit.

Căci prin uitare de sine cineva se regăsește. Iertând cineva este iertat. Murind  cineva se trezește la Viața Eternă.

Petreceți ceva timp savurând care este esența interioară a rugăciunii. Gândește-te la omul care a rostit primul rugăciunea. El a vrut să devină un „canal” – a cerut Harul de a aduce dragoste, iertare, armonie, adevăr, credință, speranță, lumină și bucurie fiecărei ființe umane ar putea.

El și-a exprimat o aspirație și o speranță pentru el însuși - că, cu voia lui Dumnezeu, ar putea fi capabil să găsească și unele dintre aceste comori. Ar face asta uitând de sine. Prin a preda dorințele – prin renunțarea la egoism, egocentrism.

El a crezut că este mai bine să ofere mângâiere decât să o primească; mai bine să-i înțeleagă pe alții decât să fie înțeles; mai bine să ierte decât să fii iertat.

„Trebuie să ne trezim sau murim. Deci ne trezim, suntem abstinenți. Apoi ce? Este sobrietatea tot ceea ce ne așteptăm de la o trezire spirituală? Din nou vocea AA-ului vorbește. Nu, sobrietatea este doar un început gol, este doar primul dar al primei treziri. Dacă urmează să fie primite mai multe cadouri, trezirea noastră trebuie să continue. Și dacă continuă, descoperim că noi, puțin câte puțin putem renunța la vechea viață – cea care nu a funcționat – pentru o nouă viață care poate să funcționeze în orice condiții.’ Bill W. Grapevine

------------------------------------------------------------------------------

Oare nu ne-am închinat în mod diferit la oameni, sentimente, bani și pe noi înșine? Și atunci, cu un motiv mai bun, nu am privit cu venerație apusul, marea sau o floare? Cine dintre noi nu iubise ceva sau pe cineva? Cât de mult aceste sentimente, aceste iubiri, aceste închinari, au de-a face cu rațiunea pură? Puțin sau nimic am văzut în sfârșit.

p. 54 Cartea Mare

------------------------------------------------------------

SOBRIETATEA EMOȚIONALĂ:

PIESA LIPSĂ: MALADIA SPIRITUALĂ

de Mike L., West Orange, NJ, Grupul „Carry THIS Message”, West Orange, NJ

De la „Opinia medicului” până la sfârșitul capitolului „Mai multe despre alcoolism”, Cartea Mare discută prima parte a Pasului 1, care afirmă: „Am admis că suntem neputincioși față de alcool”. Am discutat, studiat și interiorizat materiale de la „Opinia medicului” până la pagina 23 pentru a vedea cât de neputincioși suntem în fața alcoolului . Am folosit paginile 23 – 43 pentru a ne ajuta să experimentăm cum am fost lipsiți de putere mental . Acum aș vrea să vorbesc despre o parte din „boala” noastră despre care se discută rar în întâlnirile din zilele noastre: „boala spirituală”.

Auzim adesea oameni spunând ceva de genul „Am o boală triplă: corp, minte și spirit”.

Când le ceri să descrie ce înțeleg prin acea afirmație, ei par să aibă o înțelegere fermă asupra faptului că noi, alcoolicii, suferim de „o alergie a corpului și o obsesie a minții” - că odată ce am băgat orice tip de alcool în mine. indiferent de sistem, declanșează pofta de mai mult alcool. Și când sunt treaz, în cel mai bun moment, îmi va trece gândul să iau o băutură - sau uneori mă gândesc foarte puțin la asta sau deloc și ies dintr-o pană de curent după ce am experimentat ceea ce la pagina 42 se referă la un „punct gol mental ciudat”. Și, bineînțeles, acest cerc vicios al minții mele care mă duce în mod continuu înapoi la o băutură și corpul meu condamnându-mă să nu beau ca oamenii „normali” mă pune într-o serie de chestii siropoase fără sens și face practic imposibil să mă opresc.

Este clar că „obsesia mentală” este partea din „boala” noastră care duce la prima băutură; și este prima băutură care declanșează „fenomenul poftei”. Dar, cum rămâne cu partea din „boala” mea care declanșează în primul rând obsesia mentală? De ce oamenii care au rămas abstinenti de la băutură în Alcoolicii Anonimi timp de 1 an... 2 ani... 5 ani... 10 ani... și în unele cazuri chiar și 20 de ani sau mai mult, se întorc la băutură?

Știm că pofta fizică nu îi determină pe acești oameni să bea, deoarece s-a dovedit din punct de vedere medical că, după câteva zile în care nu au băut, alcoolul este eliminat din organism. Și, dacă sunteți în Comunitatea AA de ceva timp, pentru majoritatea oamenilor, obsesia mentală se risipește. Deci, de ce, după o lungă perioadă de sobrietate, mulți oameni din comunitatea noastră se întorc la băutură - CHIAR CÂND NU VOR? Care este a treia parte a bolii noastre care declanșează obsesia mintală — CÂND NU BEM — FIIND SEPARAȚI DE ALCOOL PENTRU O PERIOADA LUNGĂ DE TIMP?

Prin examinarea atentă a Cărții noastre Mari, împreună cu multă experiență și practică cu cei Doisprezece Pași ai noștri, precum și prin munca viguroasă cu alți alcoolici, „piesa care lipsește” din Pasul 1 pare a fi ceea ce se numește la pagina 64 „boala spirituală”. 

Acum, permiteți-mi să încerc să discut despre a doua jumătate a Pasului 1: „— că viețile noastre au devenit de necontrolat.”

Multă vreme am crezut că viața mea este imposibil de gestionat din cauza tuturor nprostiilor nebunești pe care le făceam în timp ce beam - cum ar fi accidentele de mașină, rănirea oamenilor când nu am vrut, relații eșuate, pierderea locurilor de muncă, disfuncționalități familiale, închisori, aziluri. , etc.

În cele din urmă, cineva mi-a explicat că acele lucruri nu sunt nebunia despre care vorbește Cartea Mare; nici nu sunt acele lucruri pentru care viața alcoolicului devine de necontrolat.

Bineînțeles, aceste lucruri pot fi clasificate drept „negestionabilitate” – dar sunt imposibilitatea de gestionare externă. Imposibilitatea pe care o indică Primul Pas este imposibilitatea de gestionare INTERIOARĂ a vieților noastre - neliniștea, iritabilitatea și nemulțumirea pe care majoritatea alcoolicilor le au chiar ÎNAINTE de a lua prima băutură. Există multe nume pentru această „negestionabilitate interioară” . Unii o numesc „alcoolism netratat”. Alții folosesc termenul „bedevilments” (torturi sufletesti), care provine de la pagina 52 din Cartea Mare. Pagina 64 se referă pur și simplu la această „necontrolabilitate interioară” ca „boala spirituală”.

Cartea noastră ne promite că atunci „Când boala spirituală este depășită, ne îndreptăm mental și fizic”. Factorii mentali și fizici ai alcoolismului sunt puși în remisie DUPĂ ce „boala spirituală” este depășită – ceea ce înseamnă că sunt încă în pericol de a bea până când am o trezire spirituală – indiferent dacă cred sau nu.

Două puncte cheie asupra cărora aș dori să mă concentrez din acest punct înainte:

1. Ce este de fapt această „boală spirituală” și cum, dacă este lăsată netratată, poate conduce un alcoolic înapoi la băutură?
2. Care este remediul pentru ea? (Apropo, Cartea noastră Mare răspunde în detaliu la ambele întrebări în capitolele 4 – 11.) Care este această „boală spirituală” de care suferim noi alcoolicii și cum poate „alcoolismul netratat” să-l determine pe un alcoolic să se întoarcă la băutură – CHIAR CÂND EL/EA NU VREA?

Imaginează-ți trei straturi. Primul strat este reacția noastră a corpului la alcool atunci când îl ingerăm - pofta fizică. Sub acesta se află al doilea strat: nebunia minții chiar înainte de prima băutură - obsesia mentală. Sub acesta se află al treilea strat: starea interioară care declanșează al doilea strat, care la rândul său declanșează primul strat - aceasta este „boala spirituală”. Simptomele acestui „al treilea strat”, așa cum sunt descrise în Cartea Mare includ:

1. a fi neliniștit, iritabil și nemulțumit (pagina xxvi),
2. având probleme cu relațiile personale,
3. neputând controla natura noastră emoțională,
4. a fi pradă (sau a suferi de) mizerie și depresie,
5. neputând câștiga existența (sau o viață fericită și de succes),
6. având sentimente de inutilitate,
7. fiind plin de frică,
8. nefericire,
9. incapacitatea de a fi de un real ajutor altor persoane (pagina 52),
10. fiind ca „actorul care vrea să conducă tot spectacolul” (paginile 60-61),
11. fiind „condus de o sută de forme de frică, amăgire de sine, căutare de sine și autocompătimire” (pagina 62),
12. voința proprie dusă la extrem (pagina 62),
13. duce o viață dublă (pagina 73),
14. trăind ca o tornadă care trece prin viețile altora (pagina 82) și
15. manifestând obiceiuri egoiste și de desconsiderare.

Acestea numesc doar câteva dintre simptomele „bolii spirituale” descrise în textul nostru. Dar, în general, acestea sunt doar simptome ale „bolii spirituale”.

Ce este de fapt? Care este forța motrice a simptomelor descrise mai sus?

La pagina 62 textul explică că „Egoism-egocentrism! Aceasta, credem noi, este rădăcina necazurilor noastre.” Acest „EGOISM-centrare pe sine” (sau „ego”, așa cum se referă unii oameni) ne determină să răspundem la situațiile de viață cu „simptomele” de mai sus, precum și cu tulburări și dependențe, altele decât alcoolismul.

Dacă acest egoism-egocentrism continuă să se manifeste în viața unui alcoolic – CHIAR LA CINEVA CARE NU BEA ȘI CONTINUĂ SĂ ASISTE LA ȘEDINȚE – și ego-ul nu este spulberat și zdrobit prin aplicarea continuă a tuturor celor doisprezece pași, alcoolicul abstinent (sau „doar că nu bea”) alcoolicul este sigur că va bea din nou în cele din urmă... sau chiar mai rău, continuă să trăiască lamentabil fiind „nebeat” (mai bine cunoscut ca „beat uscat”). Acesta este motivul pentru care vedem oameni cu 10 ani în AA ajungând în instituții mintale – ȘI NU AU BĂUT O PICĂTURĂ DE ALCOOL!

Dacă voi continua să mă comport cu comportamente egoiste – centrate pe sine – conduse de ego, voi continua să experimentez simptomele „bolii spirituale”. Dacă continui să experimentez această imposibilitate de gestionare interioară, în cele din urmă mintea mea va căuta „sentimentul de ușurință și confort” pe care crede că îl poate primi de la băutura. Sau, ego-ul meu mă poate înșela făcându-mă să cred că mă descurc perfect. (adică: povestea lui Fred din capitolul 3... Fred a băut când nu era „un nor la orizont”.)

De obicei, ne vom spune nouă înșine și altora: „Ei bine, cel puțin eu nu beau”. Dintr-o dată, pot experimenta un „punct gol mental ciudat” – altfel cunoscut sub denumirea de „pana de curent” – și înainte de a-mi da seama mă trezesc în bar întrebându-mă „Cum s-a întâmplat asta?”

Așadar, întreabă-te dacă suferi de „boala spirituală” – mai ales dacă nu ai băut de ceva vreme. În ce stare se află „viața ta interioară” în prezent? Te confrunți cu vreunul dintre simptomele enumerate anterior?

• A trecut ceva vreme de când nu ai trecut un alt alcoolic prin Pași?
• A trecut ceva timp de când nu ai trecut tu prin pași?
• Aț făcut vreodată toți cei Doisprezece Pași ai AA?
• Ai făcut mai mult de un inventar al pasului 4?
• Ai finalizat toate reparațiile pasului 9 ori de câte ori este posibil?
• Există ceva în neregulă în viața ta pe care nu îl vei înfrunta și nu îl vei îndrepta?
• Există vreun obicei sau îngăduință la care nu vei renunța?
• Există o persoană pe care nu o vei ierta?
• Există o relație greșită în viața ta la care nu vei renunța?
• Există vreo restituire pe care nu o vei face?
• Există ceva ce Dumnezeu ți-a spus deja să faci și pe care nu îl vei asculta?
• Lucrezi cu disciplinele și practicile pașilor Zece și Unsprezece (autoexaminare, meditație și rugăciune)... în mod constant... ÎN FIECARE ZI?

Pagina 62 spune: „Mai presus de orice, noi alcoolicii trebuie să scăpăm de acest egoism („egoul”). Trebuie, sau ne ucide! Dumnezeu face asta posibil. Și adesea nu pare nicio modalitate de a scăpa complet de sine (ego) fără ajutorul [lui Dumnezeu]”.

Pagina 25 ne spune: „Există o soluție. Aproape niciunul dintre noi nu ne-a plăcut căutarea de sine, nivelarea mândriei noastre, mărturisirea neajunsurilor, pe care procesul le cere pentru desăvârșirea cu succes. Dar am văzut că a funcționat cu adevărat la alții și am ajuns să credem în deznădejdea și inutilitatea vieții așa cum o trăim. Când, așadar, am fost abordați de cei în care problema fusese rezolvată, nu ne-a mai rămas nimic decât să luăm trusa simplă de unelte spirituale așezate la picioare. Am găsit o mare parte din rai și am fost aruncați într-o a patra dimensiune a existenței la care nici măcar nu visasem.”

Această „a patra dimensiune” , pe care o aflăm în Pasul 10 este „lumea Spiritului” , ne duce dincolo de dimensiunile fizice, mentale și emoționale ale vieții – și elimină egoismul (ego-ul) „bolii spirituale”. ” Termenul „boală spirituală” nu înseamnă că „spiritul” nostru este bolnav. Înseamnă pur și simplu că suntem blocați spiritual de Puterea lui Dumnezeu, care ne permite să rămânem treji, fericiți, veseli și liberi.

În concluzie, nu corpul meu - reacția mea alergică la alcool - mă va readuce la băut. Nu mintea mea - obsesia mentală - este rădăcina de bază a ceea ce mă va readuce la băutură. Este „boala spirituală”, așa cum se manifestă prin EGO-ul meu (egoism-egocentrizare), care mă poate duce în cele din urmă înapoi la băutură sau uneori chiar la sinucidere.

La paginile 14 și 15 Bill W. scrie: „Căci, dacă un alcoolic nu reușește să-și desăvârșească și să-și lărgească viața spirituală prin muncă și sacrificiu de sine pentru alții, el nu ar putea supraviețui anumitor încercări și punctelor slabe care le-au urmat. Dacă n-ar munci, sigur ar bea din nou, iar dacă ar bea, sigur ar muri. Atunci credința ar fi cu adevărat moartă. La noi este exact așa.”

Din fericire, „boala spirituală” nu mai este o „piesa lipsă” a Pasului Unu pentru mine. Este o realitate a neputinței și a lipsei mele de control și îmi permite să văd de ce am atât de disperat nevoie să caut o Putere Mai Mare decât mine. Și dacă nu este recunoscută această boală și nu este luată o cale de acțiune (Cei Doisprezece Pași) pentru a-I permite lui Dumnezeu să o îndepărteze, rădăcina bolii noastre alcoolice poate rămâne latentă și ne poate arde atunci când ne așteptăm mai puțin.

REZUMAT

Boala spirituală (egocentrismul), declanșează obsesia noastră mentală (nebunia minții care precede prima băutură), care declanșează pofta fizică (când ingerăm alcoolul). Cauza principală a tuturor necazurilor noastre este egoismul-egocentrismul.

Aceasta este imposibilitatea noastră interioară, numită uneori alcoolism netratat.

Sub egoism se află separarea de sursă. Pentru a vindeca de la rădăcină, trebuie să practicăm altruismul în toate formele lui. Pentru a ne trezi trebuie să învățăm cum se manifestă egocentrismul în noi personal.

Munca este ceea ce trebuie să fac pentru a rămâne bine spiritual. Trebuie să devin pe deplin dependent pe Dumnezeu, să fac inventar, să repar greșelile, să lucrez cu alții. 

Egocentrism = Ego.

Ego-ul îmi servește dorințele și nevoile, ceea ce are ca rezultat să fiu

egocentric și să manifest propria voință.

Ego = Separare de Dumnezeu

Prin urmare, cauza principală a tuturor problemelor noastre este:

Egocentrism și propria voință = Deconectare.

Soluția este o trezire spirituală – schimbarea personalității – încredere completă în Dumnezeu,

Centrat pe alții = Conexiune cu Dumnezeu.

TIRANIA LUI AR TREBUI

Toate așteptările mele sunt generate de asta.

Problema mea este o neliniște spirituală de bază. Provine din așteptări nerealiste de la mine, de la alții și de la lumea din jurul meu și din dependența de ceilalți atunci când nevoile mele nu sunt îndeplinite. Până nu elimin asta, nu pot găsi sobrietate emoțională.

Ar trebui sunt o listă de reguli ferme despre cum noi și ceilalți oameni „ar trebui” să acționăm.

Aceste reguli sunt incontestabile; și orice abatere de la acestea este considerată rea (de către ego). Noi simțim că „trebuie”, „e nevoie” sau „ar trebui” să facem anumite lucruri din datorie, din obligație sau constrângere, fără a ne obosi niciodată să ne punem la îndoială acțiunile pentru că „așa sunt lucrurile dintotdeauna”.

Cu toții avem o imagine a ceea ce ar trebui să fim sau trebuie să fim – persoana perfectă care credem că trebuie să fim pentru a fi iubiți.

Creăm această persoană artificială foarte devreme în viață pentru a se potrivi în sistemul familial și a-i mulțumi pe altii.

De aici vin convingerile noastre că „e ceva în neregulă cu mine”, „sunt lipsit de valoare”, „nu sunt destul de bun’ . Trebuie să fiu așa pentru a fi bine.

Acest mod de gândire a fost recunoscut pentru prima dată de psihiatrul Karen Horney, care a scris despre „tirania lui ar trebui” și a fost dezvoltat în continuare de dr. Albert Ellis care a inventat termenii „shoulding” și „musterbating”.

Există trei must-uri principale (sau shoulds); „Trebuie să fac bine, altfel nu sunt bun”, „Tu trebuie să mă tratezi bine, altfel ești un netrebnic” și „Lumea trebuie să-mi dea exact ce vreau, altfel e nedrept’.

De multe ori punem presiune pe noi să respectăm aceste reguli și ne simțim vinovați și prost atunci când nu suntem așa. Această formă de exigență poate duce la vinovăție, ură de sine, anxietate și depresie și la comportamente precum amânarea, a da înapoi (retragere), obsesia pentru ce a fost făcut (ar fi trebuit să fac x în loc de y) și să mă îngrijorez despre „ce ar trebui să fac?'

De asemenea, judecăm acțiunile celorlalți și ne enervăm atunci când aceștia nu acționează „corect”. Ne gândim, „ar trebui să cunoască regulile și ar trebui să le respecte”. Această formă de exigența duce adesea la sentimente de furie („cum îndrăznești”), vinovăție („ar trebui să știi mai bine’), gelozie, suferință și autocompătimire („cum a putut să-mi facă asta”).

Putem rămâne blocați în iluzia unui ideal și nu ne putem confrunta cu realitatea acestei lumi în care trăim, unde lucrurile sunt departe de a fi perfecte, cu familii, colegi și organizații profund defecte. Cu cât persoana nevrotică își urmărește mai mult fantezia perfecțiunii și idealismului, cu atât frustrarea crește mai intens.

Cu cât urmărim mai mult fantezia noastră pentru perfecțiune, cu atât suntem mai deprimați și nemulțumiți cu viețile noastre. Majoritatea oamenilor au succese și eșecuri, precum și vise. Diferența dintre persoana nevrotică și ceilalți este aceea că persoana nevrotică trăiește în mare parte eșecuri, deoarece nu se pot ridica niciodată la idealurile lor.

Ei experimentează, de asemenea, mult mai multă frustrare, deoarece obiectivele lor sunt mai puțin schimbătoare decât ale altora.

Dacă suferi de „tirania lui ar trebui”, ar fi bine să începi de undeva.

Recunoașterea / conștientizarea lui „ar trebui” este primul pas.

„Nu te îndoi de propria bunătate pe care o ai la bază. În ciuda tuturor confuziilor și fricilor, ești născut cu o inimă care știe ce este drept, iubitor și frumos.”

Jack Kornfield, cel mai bine vândut autor american și profesor de Vipassana

--------------------------------------------------------------

EXERCIȚIU:

Acest exercițiu arată cum ne dezvoltăm conform regulilor minții subconștiente.

Luați o bucată de hârtie. Pe partea de sus a hârtiei scrie „Ar trebui”.

Începeți să o completați.

Doar enumerați toate „ar trebui” pe care le ai în viața ta.

Această listă de „ar trebui ne spune multe despre măștile pe care le purtăm și despre cum urmărim fantezia noastră de perfecțiune. 

De exemplu: Ar trebui să fiu slabă, ar trebui să fiu cea mai bună la munca mea, eu ar trebui să fiu mai departe în recuperarea mea, ar trebui să fiu o mamă/fiică mai bună, ar trebui să fac mai multă yoga, ar trebui să merg la sală de trei ori pe săptămână etc.

---------------------------------------------------------

PROBLEMA  ȘI SOLUȚIA

Problema are trei părți:

1. DEPENDENȚA ABSOLUTĂ de oameni, situații de la care vrem să ne asigurăm

validare, dragoste, aprobare, respect, securitate, stima de sine, prestigiu etc. Acestea sunt ale noastre nevoi nesatisfăcute. 

Acest lucru iese la suprafață în instinctul nostru de securitate emoțională ca dependență și control emoțional.

Deși suntem atât de dependenți de ceilalți, suntem uniți cu ei. Când suntem fuzionați cu alții, suntem deconectați de Dumnezeu.

Depindem de oameni, situații și lucruri pentru a ne oferi validare, dragoste,

aprobare, respect și securitate etc. Dependența se bazează pe frică, iar reversul

dependenței este controlul. Așteptările sunt legate de control.

„Cerem mai mult decât cota noastră de prestigiu, securitate și dragoste.”

Bill W

2. BENZI VECHI, CREDINȚE LIMITĂTOARE TRANSMISE DE FAMILIA DE

  ORIGINE.

(„Nu sunt suficient de bun”, „ce vor crede despre mine?” „Ar trebui să fac/fiu mai bun”, „Nu mă voi ridica niciodată la nivelul nimănui” „Dumnezeu pedepsește sau Dumnezeu mă va iubi doar dacă sunt bun”).

Acest „critic interior” judecă și înjosește o persoană. Așa văd eu lumea.

3. REACȚIA MEA CÂND NEVOIILE NU-MI SUNT SATISFĂCUTE.

Când cerințele noastre nu sunt îndeplinite, reacționăm într-unul din trei moduri! 

• ne opunem - devenim furioși; 
• ne îndepărtăm – îmbufnare sau dispreț tăcut sau 
• ne îndreptăm spre – facem pe plac (people pleasure) / liniște cu orice preț. 

Aceasta este ceea ce trebuie să schimbăm. „Pacea și bucuria ne scapă” și reacționăm cu dezamăgire, care poate ajunge la depresie, așa cum a descoperit Bill.

Deci problema noastră este 

• deconectarea de la Dumnezeu, de la sine și de ceilalți 

prin intermediul 

• dependenței noastre, 
• nevoia noastră de a controla și 
• convingerile noastre limitative.

Soluția are și ea trei părți:

1. RECUNOAȘTEA ȘI PREDAREA DEPENDENȚEI, PREDAREA

NEVOII MELE DE A CONTROLA ... A DEVENI 100% DEPENDENT DE DUMNEZEU.

Recunosc și eliberez dependența mea de oameni și situații devenind

dependent de Puterea mea Superioară. Renunț la nevoia mea de a controla. Ca perfecționist, eu vreau să controlez pe toată lumea și totul în viața mea după propriile mele specificații. Acest lucru continuă să-mi hrănească dependența pentru că vreau ca toată lumea să mă aprobe. Trebuie să renunț continuu la controlul meu și dependența mea. Ego-ul meu creează nerealist așteptări și drepturi și mă face să depind de validarea externă.

Nevoile mele sunt sub dependențele mele.

Odată ce identific nevoia nesatisfăcută, îmi pot asuma responsabilitatea pentru obținerea acelei nevoi întâlnite. Sursa mea principală de aprobare trebuie să fie mai degrabă internă decât externă. Am nevoie să mă aprob pentru a simți adevărata pace interioară și siguranță. Vine stima de sine din ceea ce simt pentru mine. Inventarul îmi permite să identific aceste nevoi. Am nevoie de a le găsi mai degrabă în interior decât în exterior și apoi să le dau înapoi persoanei din Partea 1. Treaba mea este să recunosc oglinda. Cu toții ne dorim același lucru. Durerea mea este durerea lor. Oamenii așteaptă toată viața ceva din afara lor pentru a schimba modul în care se simt în interiorul lor. Aceasta este puterea inventarului.

„Dacă nu mă simt iubibilă, atunci îmi este foarte greu să cred că altcineva mă iubește.” Nathaniel Brandon

2. PREDAREA VECHILOR CREDINȚE ȘI SCHIMBAREA LOR …

Acum văd că „înregistrările inconștiente” din trecutul meu, (credințele mele limitative, „trebuie, ar trebui și aș vrea”) au fost convingerile părinților, bunicilor sau celor care au avut grijă de mine, nu ale mele. Mulți dintre ei sunt morți de mult și trebuie să renunț la dependența mea de ei. trebuie să devin conștient de credințe, să recunosc impactul negativ pe care l-au avut asupra vieții mele, să iert oamenii ale căror convingeri erau, să mă iert că mă țin de ele și să le schimb încet-încet zilnic. Eliberându-le, încep să cresc.

„Singurul mod în care putem trece de la imaturitatea emoțională la 

maturitatea emoțională este printr-o schimbare în miezul nostru cel mai interior/profund. O schimbare de caracter. O a doua capitulare. O predare în fața rafinamentului acestui program.’ Bob. B

3. SCHIMBAREA REACȚIEI MELE. IDENTIFICAREA NEVOILOR MELE, SĂ VĂD CUM DUMNEZEU MI LE DĂ, APOI SĂ LE DAU ALTEI PERSOANE.

Căutați împlinirea acelor nevoi prin Dumnezeu. Recunosc că ceea ce caut sau

vreau este ceea ce caută și alții. Practica mea este să aflu cum pot oferi

aceste nevoi pentru alții.

Reacția mea este de obicei moștenită de la familia mea de origine. Nu trebuie sa reactionez asa și de aici înainte. Practicați pauza sacră, practicați principiile rugăciunii Sfântului Francisc și învațați să răspundeți în loc să reacționați.

„Muşcă-ţi limba până sângerează, nu reacţiona” Broken Hill Jack

INVENTARUL SOBRIETĂȚII EMOȚIONALE

Inventarul sobrietatii emotionale are 6 părți.

Partea 1 Perturbare / tulburare / evenimentul declanșator

Partea 2 Reacția mea sau modul în care răspund la situație

Partea 3 Așteptările sau cererea mea nerezonabilă (control)

Partea 4 Dependența mea nesănătoasă (bazată pe frică)

Partea 5 Nevoile mele nesatisfăcute

Partea 6 Cum să mă reconectez și să depind de Dumnezeu, ca să pot oferi altora?

Partea 1 Perturbare / tulburare / evenimentul declanșator

(Tulburarea înseamnă: provoacă anxietate sau îngrijorare, orice ne gândim sau reluăm)

Scrie orice te-a deranjat sau supărat. Nu te gândi prea mult la asta. Nu contează cât de mare sau mic, poate fi chiar ceva pozitiv. Descrie evenimentul indiferent că te-ai supărat mult sau puțin. Toate te vor duce înapoi în același loc în final – dependențele noastre false de oameni, locuri și lucruri.

Partea 2 Reacția mea sau modul în care răspund la situație

Cum răspund la stres și anxietate. Există trei strategii umane de coping (a face față) pentru a ne confrunta cu anxietatea de bază. Sunt aplicabile atât în ceea ce privește modul în care am reacționat la critici ca copii și la modul în care continuăm să răspundem astăzi.

Răspundem fie prin:

A) MOVE AGAINST controlării oamenilor prin furie,

B) MOVE TOWARDS încercarea de a le face pe plac (people pleasing) sau

C) MOVE AWAY retrăgându-vă emoțional. Intrăm puțin în detaliu cu această parte. Care au fost gândurile tale? (Sunt un ratat, ce vor crede despre mine). Cum

te-ai simtit? (Inferior, speriat, nervos, rușinat, nerăbdător). Cum a reacționat organismul? (tremurături, probleme intestinale, tensionat, transpirație). Ce ai fanteziat (ce scenariu ai făcut)? (mi-ar plăcea să dispară!)

Scrierea tuturor acestor lucruri te ajută să înțelegi de unde vii și cum reactionezi. În aceste prime două părți vor fi multe lucruri importante, informații care vă vor ajuta să completați celelalte părți. Asta ne învață cum răspundem la dezamăgire atunci când lucrurile nu merg așa cum trebuie.

Ne uităm la reacțiile noastre atunci când nevoile noastre nu sunt satisfăcute și la modul în care reacționăm la dezamăgire.

Reacțiile noastre vin din familia noastră de origine. Aceasta este zona de care trebuie să devenim conștienți. Trebuie să ne identificăm și să ne schimbăm reacțiile. Din păcate, încrederea este ceva ce foarte puțini oameni au în ei înșiși. In acest spatiu există o copleșire constantă. Pur și simplu reacționăm la gândurile și convingerile noastre ca și cum sunt adevărate și se agață pentru o viață plăcută. Cu încredere, răspundem și ajungem la un spațiu de claritate, nu reactivitate emoțională obișnuită.

A) MOVE AGAINST

            Răspundem prin a controla situația.

Încercăm să câștigăm putere asupra celorlalți. Adesea folosim furia/manipularea sau amenințările. Poate folosim disprețul, rușinea sau bârfă. Bill W. s-a mișcat împotriva oamenilor. Așa a ajuns la dependența lui emoțională. A încercat să controleze oamenii și circumstanțele pentru a-i face să îndeplinească specificațiile sale și când nu au făcut-o, s-a simțit deprimat. „Ma enervez și judec comportamentele (fanteziste sau reale) ale altora”. Am putea bârfi despre cât de răi sunt și să spunem lucruri negative despre recuperarea lor – folosirea discursului dezbinător.

B) MOVE TOWARDS

            Răspundem ca people-pleasing - codependent

Căutăm să fim pe plac. Ne scuzăm, ne supunem voinței lor sau încercăm să fim pe placul lor. 'E vina mea. Nu sunt o companie bună” sau „probabil că au avut o zi proastă”. Negați realitatea, găsiți scuze pentru comportamentul lor și pretindeți că este în regulă. A face pe plac oamenilor se bazează pe convingeri false și se bazează pe frică. Făcând pe placul altora primim dragoste și aprobare. Nemulțumindu-i pe ceilalți primim abandon și respingere.

Cea mai profundă frică a tuturor ființelor umane este frica de abandon, frica de a fi

lăsat singur. People-pleaser-ul încearcă să facă pe plac pentru a obține dragoste și aprobare. Dacă acestea nu sunt disponibile, ei încearcă mai mult. În relațiile unu la unu își plasează emoțiile și viața în mâinile altuia – se uită la celălalt pentru a se umple cu tot ce are nevoie. Îl pun pe celălalt în centrul vieții lor. Îl face Dumnezeul lor.

Definiția codependenței dată de Earnie Larson este:

„Dacă fac asta, cum va reacționa ea, în loc de cum mă va afecta”. „Oamenii care sunt pe placul oamenilor au învățat că stima lor de sine se bazează pe a nu face niciodată pe nimeni furios'.

Oamenii care fac pe plac au dificultăți să spună NU pentru că se tem că cei dragi și

prietenii se vor enerva. Prin urmare, cei care fac pe plac nu sunt liberi să fie sinceri

în legătură cu ceea ce cred sau cum simt. Ei nu primesc ceea ce au nevoie și, ca urmare, adăpostesc resentimente ascunse.

Acest defect de caracter este marcat de frică, resentimente și lipsă de onestitate. Oamenii care fac pe plac folosesc adesea expresii precum „nu contează” atunci când eforturile lor nu sunt suficient recunoscute sau nu merg pe drumul lor drumul. Dar bineînțeles că da – foarte mult. Am putea  încerca să-i convingem să ne placă prin a fi people-pleasing  și sacrificându-ne integritatea

– prin urmare ne îndreptăm spre ei.

C) MOVE AWAY

            Răspundem prin retragere emoțională

Ne retragem, ne ascundem, ne prăbușim, păstrăm secrete și mă reduc la tăcere. Evităm conflictele.

„Mă închid, plec, nu vreau să văd pe nimeni, mă ascund la televizor, merg în

camera mea și stau îmbufnat, îți arunc priviri ca să știi că nu sunt fericit, dar dacă tu

mă întrebi, spun că sunt bine.” Morag C

Când controlul și people-pleasing nu funcționează, de obicei folosim cea de-a treia poziţie de îndepărtare. Reacționăm gândindu-ne: „Ei bine, voi termina relația asta, este toxică”. Acest lucru nu te ajută să crești.

Acesta este un comportament copilăresc, imatur. Trebuie să creștem și să acceptăm responsabilitatea. 

Cu toții suntem capabili să facem oricare dintre aceste trei lucruri, dar de obicei avem una sau două reacții dominante. Când lucrurile nu devin așa cum vreau eu, pot avea simptome precum mahmureala, letargie, fluturi în burtă, tristețe, lipsă de motivație, negare, stima de sine scăzută și deconectare și acest lucru poate duce la depresie.

„Comportamentul meu obișnuit este să mă enervez și să dezvolt o atitudine de „cine se cred ei că sunt”? Nu știu ei cine sunt eu și ce fac?

A doua reacție este să le cauți scuze „sunt atât de bolnavi încât nu știu să facă mai bine... Sunt membrul cu abstinență mare, așa că ar trebui să ofer bunăvoință” 

Apoi, în al treilea rând, intru în închidere „nu mai are rost, nimeni nu va înțelege niciodată, oamenii întotdeauna mă vor dezamăgi, eu nu am să mai lucrez cu oricine, am terminat”. Ascunde-te, nu răspunde la telefon sau nu  mergi la întâlniri, mai ales acolo unde se află persoanele respective. Morag C

Însănătoșirea din reacțiile tale „favorite” este o alegere pe care o faci zilnic. Ia-o de la început așa cum ai făcut-o cand ai început să mergi. Exersează iar și iar. Este nevoie de luni pentru a construi un nou obicei. Pauză și pauză din nou. Respiră. Schimbă modul în care răspunzi.

Partea 3 Așteptările sau cererea mea nerezonabilă (control)

Acum începem să generăm un întreg set de „ar trebui”, „trebuie” și „aș vrea” cu privire la modul în care noi sau alții ar trebui să se comporte. Așteptările nerealiste sunt mari când apare „ar trebui” (copiii mei ar trebui să mă asculte mereu). Așteptările sunt un obicei învățat. Sunt adânc înrădăcinate în noi (Tyranny of the Shoulds).

O așteptare este o „agățare rigidă de o credință nerealistă”. Așteptările sunt solicitarea a exact ceea ce vrem să se întâmple, indiferent de ceea ce se întâmplă de fapt. O așteptare este de obicei fixă și înghețată. Este inflexibilă și rigidă. Are incapacitatea de a oferi sau a se îndoi sau a se schimba.

Din păcate, așteptările sunt limitate la experiențele noastre anterioare. Nu ne putem aștepta la ceva ce nu am mai văzut până acum. Nu ne putem aștepta la ceva mai bun decât ce stim.

Cea mai proastă parte a așteptărilor este ceea ce se întâmplă atunci când ne ținem de ele. Ne infectează și ne copleșesc, ca un virus. Nu putem renunța la ele. Nu suntem în stare să dăm drumul.

Așteptările ne influențează comportamentul și atitudinile. Ele afectează modul în care vedem lumea.

Și apoi cum răspundem la asta.

Așteptările și cerințele/exigențele mele de la ceilalți sunt se supun perfecționismului meu, controlului meu și resentimentelor mele. Suntem răniți căutând să ne îndeplinim nevoile.

Ce se întâmplă când așteptările noastre nu sunt îndeplinite?

O așteptare este atât de rigidă, încât răspundem întotdeauna negativ. Suntem frustrați. Devenim supărați. Și apoi facem o încercare de a controla. Încercăm să ne forțăm așteptările. Manipulăm. Mituim. Ne este rușine. Sub aceasta este frica de a pierde controlul.

O așteptare nu ne lasă să acceptăm ceea ce nu ne dorim.

Dacă ne păstrăm o așteptare falsă, o convingere că alții vor face și ar trebui să fie diferit decât sunt ei, ne va otrăvi relațiile. Va influența negativ modul în care vedem

oamenii și cum îi tratăm. Vom încerca să îi schimbăm.

Asteptarile sunt resentimente/disturbari premeditate.

În această parte vom vedea cum controlăm și cum ne conduc așteptările de la ceilalți la dezamăgire. Așteptările nerealiste ne pot pregăti pe noi și pe alții spre eșec. E nevoie să un pas în sus și să luăm cea mai bună decizie posibilă, având în vedere circumstanțele în care ne aflăm și cu care ne confruntăm.

Trebuie să încetăm să ne așteptăm ca viața să ne satisfacă așteptările.

Trebuie să acceptăm faptul că sursa principală a fericirii este în noi. Mizeria noastră

nu vine de la nimeni în afară de noi. Nu te aștepta prea mult de la alții și nici nu te aștepta în special la ceea ce credem că ar trebui să fie, să spună, să ofere sau să facă. Trebuie să încetăm să ne așteptăm și să ne relaxăm în acceptare. Acceptarea este locul în care ne aflăm acum. Carl Rogers a spus:

„În momentul în care mă accept așa cum sunt, atunci încep să mă schimb.

 

EXEMPLE

Așteptări -

Tu „ar trebui”, „trebuie”. Nu faci ce vreau eu, când vreau, cum vreau eu.

Mă aștept ca ei să se ridice la standardele mele de perfecțiune și când nu o fac mă îmbufnez, sau mă simt deprimat sau letargic.

Mă aștept să se comporte sau să răspundă ca versiunea mea nerealistă de mamă/fiu/prieten/coleg de muncă.

Mă aștept ca oamenii să mă pună pe primul loc, iar când nu o fac, sunt dezamăgit.

Mă aștept ca oamenii să se simtă bine pentru mine, indiferent de cum i-am rănit.

Mă aștept ca oamenii să-și lase sentimentele deoparte și să facă ceea ce le cer.

Mă aștept ca oamenii să renunțe la ceea ce fac și să fie acolo pentru mine și când nu o fac mă îmbufnez.

Mă aștept ca oamenii să simtă durerea mea la fel de profund ca mine și să recunoască că viața lor este mai puțin importantă.

Mă aștept ca membrii AA să recunoască că sunt un membru abstinent mai în vârstă și, atunci când nu o fac, mă simt ranit si respins.

Mă aștept ca oamenii să-mi răspundă în timp util, prin mesaje, apeluri și e-mailuri.

Mă aștept să mă asculte.

Mă aștept să-mi citească gândurile.

Mă aștept să mă lase să fac ce vreau, când vreau, fără o explicație.

Așteptările și cerințele sunt o formă de control (trebuie să învățăm cum să dăruim fără așteptări și cum să ne diminuăm așteptările).

Cum controlez pe altul:

Frica, vinovăția, ego-ul, puterea, dominația fac o altă persoană să se simtă vinovată. În secret, în sine mea, cred că sunt mai inteligent, mai bun și mai capabil decât cealaltă persoană.

Cer ca ea să facă lucrurile în felul meu. (Nu avem dreptul să ne așteptăm ca alții să trăiască la standardele noastre).

Cer să mă trateze ca pe un egal.

Cer să primesc un tratament special doar pentru că sunt eu.

Când așteptările mele nu sunt îndeplinite, în loc să reacționați, încercați să vă amintiți să faceți o pauză pentru 4 secunde și întrebați-vă „de ce am nevoie acum”. Pe măsură ce faci pauză (și pauză din nou), respiră adânc din stomac și revino în prezent. Acum angajați-vă la a alegere conștientă.

Repetați acest lucru zilnic și veți forma o nouă relație cu gândurile voastre. În timp, veți vedea schimbări în așteptările dvs. față de ceilalți și în modul în care răspundeți celorlalți, in loc sa reactionați.

Partea 4 Care este dependența mea nesănătoasă care stă la baza reacșiei mele emoționale?

DEPENDENȚA ESTE BAZATĂ PE FRICĂ Când fericirea ta începe să se bazeze pe oricare altă persoană, realizare sau rezultat, atunci s-ar putea să descoperi că ești emoțional dependent. Dependența emoțională ne face să așteptăm și să cerem. Credem că dacă cineva/ceva ne iubește cu adevărat ne vor satisface toate nevoile. Dependența se bazează pe frică. (Reversul - partea urâtă - dependențelor sunt așteptări nerealiste și control).

Orice dependență ne deschide invariabil către teama de pierdere. Acolo unde există atașament, există dependență, acolo unde este dependență, există frică.

Depinzând de altul pentru a-mi satisface nevoile îmă provoacă o mare durere – nu sunt suficient. Când dependența mea de altul pentru a-mi îndeplini nevoile nu este îndeplinită, mă face să cred că nu sunt indeajuns de bun. Sub această frică de ceea ce crezi despre mine se află rușinea și ura de sine.

Dacă fericirea mea depinde de faptul că mă iubești, iubirea mea pentru tine va trece subtil pe bancheta din spate cu nevoia mea de a te poseda și controla. Când sunt atașat de tine, trebuie să mă agăt de tine și să te manipulez, astfel încât să rămâi prin preajmă. Când sursa mea de fericire este în interiorul meu, abia atunci te pot aprecia și iubi fără rezerve, doar atunci te pot vedea eliberat. Detașarea, dragostea și fericirea sunt cei mai buni prieteni.

Bill le-a scris multor noi familii și alcoolici despre aceste dependențe – acestea

fragmente sunt din „Sufletul sponsorizării”

„Încep să văd că toate necazurile mele își au rădăcina într-o dependență obișnuită și absolută de prestigiul meu personal, securitate și atașamentul romantic. Când acestea merg prost, există depresie. Acum, această dependență absolută de oameni și situații pentru securitatea emoțională este, cred, imensa și devastatoare eroare care ne face să ne simțim mizerabil. Această poftă (craving) de astfel de dependențe, această dependență totală de oameni și situații, nu poate duce decât la conflict. Atât la suprafață, cât și în profunzime. Facem cereri asupra circumstanțelor și oamenilor ceea ce ne duce la eșec. Singurul canal sigur și cert al dependenței absolute este față de Dumnezeu însuși. „Știu că dificultatea mea de bază, din care provin toate celelalte și sunt pur și simplu simptomatice, este acea 

insistență interioară care cere să fiu fie absolut dependent de cineva, fie să-l domin. Acesta din urmă fiind doar reversul monedei a cărei față principală este „dependența absolută”.

Din 12&12 - DOMINAȚIE ȘI CERERE

„Faptul principal pe care nu îl recunoaștem este incapacitatea noastră totală de a forma un parteneriat adevărat cu o altă ființă umană. Egomania noastră sapă două

capcane dezastruoase. Fie insistăm să dominăm oamenii pe care îi cunoaștem,

fie depindem mult prea mult de ei. Dacă ne sprijinim prea mult pe oameni,

mai devreme sau mai târziu ne vor greși, pentru că și ei sunt oameni și nu pot

să satisfacă cererile noastre neîncetate. În felul acesta ne crește nesiguranța. Când încercăm în mod obișnuit să-i manipulăm pe ceilalți pentru dorințele noastre intenționate, ei se revoltă și ne rezistă cu greu. Apoi dezvoltăm sentimente dureroase, un sentiment de persecuție și o dorință de a riposta.” Bill.W.

...

„De când am început să mă rog ca Dumnezeu să mă elibereze de absoluta

dependență de oricine, orice sau oricare set de circumstanțe, am

început să mă descurc cu mult mai bine încât a echivalat cu o a doua transpunere a experienței.” Bill W

PARTEA A PATRA - F O R M U L A

Când folosesc această formulă, ajung să văd dependența mea și ce nevoie caut:

Depind de... (cineva sau ceva) ... pentru a... (face ceva sau spune ceva) … ca să mă simt… (de exemplu: fericit, în siguranță, respectat, aprobat de, deci aparțin. Aceasta se numește uneori aprobarea recunoașterii.

EXEMPLE:

 Depind de membrii AA să mă recunoască astfel încât să mă simt în siguranță, respectat, iubit și validat.

 Depind de el/ea să mă recunoască pentru că sunt prietenul perfect, așa că mă simt fericit si inclus.

 Depind de îmbrățișările lui/ei pentru a mă face să mă simt bine cu mine și să mă simt în siguranță si iubit.

 Depind de fiica mea să mă accepte așa cum sunt pentru a mă face să simt că 

merit.

 Depind de posesiuni pentru a mă simți în siguranță.

 Depind de prietenii mei să mă sune astfel încât să mă simt important și necesar.

 Depind de munca mea pentru a fi tratat special, astfel încât să mă simt respectat, aprobat și fericit.

 Depind de copiii mei pentru a-mi pune nevoile pe primul loc, astfel încât să simt că contează și am un scop in viata.

 Depind de colegii mei de lucru pentru a face lucrurile în felul meu, astfel încât să mă simt confortabil și apreciat.

 Depind de prietenii mei să se comporte într-un mod care să mă pună pe primul loc, în orice moment, mai ales în vremuri de nevoie.

 Depind de sponsorul meu pentru a fi acolo când îl sun ca să mă simt special și

conectat.

 Depind de oamenii pe care îi sponsorizez pentru a face programul, astfel încât să mă simt validat și în siguranță în recuperarea mea.

 Depind de oamenii nesănătoși să se comporte ca niște recuperați, astfel încât să mă simt conectat la comunitate/Dumnezeu.

 Depind de toată lumea pentru a mă face să mă simt special, astfel încât să mă simt venerat.

 Depind de întâlniri pentru a mă menține abstinent.

Partea 5 Care sunt nevoile mele nesatisfăcute?

Ne găsim nevoile nesatisfăcute din partea 4 (dependența mea nesănătoasă). Dacă îmi aprob dependența înseamnă să încerc să controlez totul din exterior și să caut ceea ce am nevoie în exterior.

Recuperarea înseamnă să mă aprovizionez din interior. Nu putem găsi niciodată fericirea sau pacea dacă urmărim ideea altcuiva despre ceea ce ar trebui să facem. Nevoile sau dorințele dau vietii mele implinire. Nevoile sunt un sistem de credințe adânc înrădăcinat.

De ce am nevoie cu adevărat?

INVENTARUL NEVOILOR Conexiune, acceptare, afecțiune, apreciere, apartenență, companie, compasiune, empatie, incluziune, intimitate, dragoste, respect/respect de sine, siguranță, securitate, sprijin, a vedea și a fi văzut, a înțelege și a fi înțeles, încredere, căldură, validare, atingere, expresie sexuală, onestitate, autenticitate, integritate, bucurie, distracție, egalitate, armonie, ordine, libertate, alegere, independență, conștientizare, claritate, creativitate, creștere, speranță, scop, a conta, pace.

Acestea sunt nevoi psihologice pe care trebuie să le satisfacem pentru a ne simți bine.

Care sunt nevoile mele nesatisfăcute? De ce am nevoie cu adevărat acum? (Raspunsul este întotdeauna conectare, a aparține).

EXEMPLE:

Doar notează nevoia nesatisfăcută (nu mai mult de 5 sau 6).

 Am nevoie să fiu respectat, validat, plăcut.

 Am nevoie să mă simt în siguranță și protejat.

 Am nevoie să aparțin.

 Am nevoie să fiu tratat cu bunătate și compasiune.

 Am nevoie să mă simt acceptat și aprobat – nu respins.

 Am nevoie să am încredere.

 Am nevoie să am spațiu pentru a explora să fiu de capul meu din nou – să fiu în regulă cu asta

 Am nevoie să fiu conectat.

 Am nevoie să aparțin.

Aflăm cât de mult suntem dependenți de ceilalți pentru acceptare, aprobare, ca oamenii să spună „îmi place de tine”, „meriți”. Trebuie să ne identificăm emoțional

dependența și cerințele sale ulterioare. Trebuie să vedem cum depindem de validarea exterioară și trebuie să vedem cum îi controlăm pe ceilalți și cum suntem 

așteptările nerealiste de la ceilalți conduc la dezamăgire. Acesta este scopul inventarului emoțional.

Într-o scrisoare către Bill Wilson, părintele Ed. Dowling a scris:

„Cea mai mare parte a dezvoltării spirituale pare să nu fie prin acumulare, ci

prin detașare.”

Când oamenii nu reușesc să ne satisfacă nevoile importante nesatisfăcute, devenim deprimați.

Când reușim să ne îndeplinim nevoile nesatisfăcute, experimentăm adevărata fericire.

Partea 6 Cum să mă reconectez și să depind de Dumnezeu, ca să pot oferi altora?

Când sunt deranjat de cineva sau ceva, mă deconectez de Dumnezeu. Rezultatul este că devin parte a tulburării și incapabil să trăiesc în soluția lui Dumnezeu.

Prin acest proces (de reconectare) pot elimina perturbarea, pot vedea așteptările mele și dependențele, îmi identific nevoile și să mă reconectez cu Dumnezeu și cu cei din jurul meu. Motivul pentru care trebuie să mă reconectez la Dumnezeu mai întâi este că nu pot practica iubirea din afara lui Dumnezeu fără El. Trebuie să fiu conectat la Dumnezeu pentru a putea oferi altora în mod liber.

Este calea de mijloc – o cale spirituală care evită extremele. La jumatatea distantei dintre dependență și control, la jumătatea distanței dintre gândire și reacție, la jumătatea distanței dintre anxietate și depresie și la jumătatea drumului între stima de sine scăzută și mândrie.

Acesta este cel mai important instrument al tău și a trăi în această

stare este ceea ce ne dă putere.

Ne permite să fim cine suntem. Odată ce identificăm nevoia ne putem asuma responsabilitatea de a ne întoarce către Dumnezeu și să primim acea nevoie satisfăcută. Putem cere altora sprijin. Putem să învățăm să ascultăm profund – pe noi înșine și pe ceilalți.

Dacă este o persoană care este în Partea 1, vom descoperi că multe dintre nevoile noastre vin din dorința de a ne simți conectat cu acea persoană.

Când suntem frustrați sau răniți, răspundem mai degrabă într-un fel care va face de fapt să ne simțim mai deconectați.

Poate dorim să simțim acceptarea, dar în schimb, din cauza suferinței noastre, îl judecăm pe celălalt, aproape având garanția că nu ne vom simți acceptați.

Vrem să simțim intimitate, dar în schimb, din nesiguranța noastră, începem să încercăm să impresionăm în loc să împărtășim, aproape garantând că nu vom părăsi conversația având sentimentul că am văzut profund.

Vrem să simțim armonie, dar în schimb, din frica noastră de conflict, pur și simplu ignorăm problema, aproape garantând că nu vom simți o conexiune sigură cu celălalt pentru că noi nu ne-am ocupat de adevărata problemă.

De ce critică oamenii? Ei se critică singuri.

De ce dau vina oamenii? Ei se învinuiesc.

De ce urăsc oamenii? Se urăsc pe ei înșiși.

Rămân conectat și netulburat prin acceptare. Prin practicarea sacrei pauze, rugăciunea în două sensuri și practicarea principiilor rugăciunăă Sfântului Francisc.

„Procesul de inventariere îmi arată cum să lucrez cu acceptarea pe un nivel mult mai profund decât am făcut-o anterior. Acceptând că gândirea mea îmi creează experiența despre lumea mea. Voi accepta toți oamenii din viața mea

exact așa cum sunt. Voi accepta toate aspectele mele și ale vieții mele exact așa cum sunt.” Margie B

Există tot atâtea moduri de a te conecta cu Dumnezeu, câte grăunte de nisip există pe plaja. Fiecare persoană își va dezvolta legătura prin propriul său

proces și se poate schimba cu fiecare inventar.

RUGACIUNE DE COMPASIUNE

Dacă există o persoană care vă tulbură (în partea dvs. 1), vă recomandăm să adăugați această rugăciune:

La fel ca mine, această persoană caută ceva fericire pentru viața sa.

La fel ca mine, această persoană încearcă să evite suferința în viața sa.

La fel ca mine, această persoană a cunoscut tristețea, singurătatea, frica și depresia.

La fel ca mine, această persoană învață despre viață.

PARTEA 6 - F O R M U L A

Această formulă poate fi utilă – amintindu-ne că tot ceea ce facem necesită o acțiune

Odată ce vedem nevoia noastră:

 Renunțăm la dependențele noastre nesănătoase și la nevoia noastră de a controla. Devenim dependenți de un Dumnezeu în loc să depindem de oameni și de lumea din jurul nostru pentru a ne satisface nevoile.

Cum mă întorc la Dumnezeu pentru aceste nevoi?

Pentru început, spun Rugăciunea de compasiune pentru oricine se află în lista mea de tulburări.

Folosesc procesul Rugăciunii în două sensuri. Accept nevoia pe care am scris-o în partea 5 și o mut la partea 6, îi cer lui Dumnezeu să-mi arate adevărul despre această nevoie și citesc ceva spiritual. Apoi trag câteva respirații adânci și las stiloul să dezvăluie ce îmi spune Dumnezeu. (Aceste scrieri nu sunt niciodată propriile noastre cuvinte)

 Recunoaștem și învățăm să ne schimbăm reacțiile copilărești prin conexiune

Cum îmi schimb reacția?

Am citit apoi încet rugăciunea Sfântului Francisc și un cuvânt sau un rând îmi va sări în ochi. Scriu asta și las stiloul să scrie din nou, prin această scriere Dumnezeu îmi va dezvălui mai multe și voi vedea o modalitate prin care pot răspunde diferit altora.

 Să ne întoarcem nevoile noastre către alții

Cum le dau înapoi altora nevoile pe care le caut?

Prin scrisul meu, mi se oferă acțiuni/modificări cu privire la modul în care le pot oferi altora, așa cum le caută și ei.

La fel ca inventarul nostru de pas 4, trebuie să continuăm să creștem în această muncă, mă mut în pașii 6-7 și văd dacă există ceva de care să mă agăț și de care nu renunț?

Există vreo dependență la care nu sunt dispus să renunț sau să mă predau lui Dumnezeu?

Văd în partea mea a treia lista de așteptări, amendamentele pe care trebuie să le fac.

Cum fac amendamente: Pasul 8 și 9 corectare directă. Data viitoare când a

apare tulburarea și automat vreau să reacționez, fac o pauză și întreb ce pot

face altfel (trăiesc reparațiile). Cum pot să mă aliniez cu a fi dependent de

Dumnezeu și să nu depind de oameni? Mă întreb de ce am nevoie acum?

Nu prea avem exercițiul de a face pauze atunci când suntem agitați sau avem îndoieli (anxioși sau tulburați) (p. 87 Cartea Mare). Nu pot recunoaște întotdeauna ce îmi doresc, ce caut sau ce poftesc. În practica mea trebuie să cer (să mă rog) doar pentru direcție și puterea de a satisface problemele (nevoile) mele așa cum ar vrea El (p. 13).

Să mă întreb ce anume îmi doresc, după ce tânjesc sau ce caut? Să fiu dispus să eliberez agățarea de nevoi și dorințele mele. Dacă simt rezistență, că mă opun, îl rog pe Dumnezeu să mă ajute să fiu dispus să renunț la ele (pag. 76). Cerându-i lui Dumnezeu să mă despartă de motivele de autocompătimire, necinstite sau egoiste

(p.86) și apelând la Dumnezeu pentru a satisface această nevoie (Rugăciune în două direcții). Prin primirea puterii, inspirației și îndrumării de la Cel care are toată cunoștințele și puterea, eu încep să simt curgerea Duhului Său în mine – devin conștient de Dumnezeu (p. 85). În în această stare mă simt plin, mulțumit, iubit, în siguranță, prețuit și știu că aparțin lui Dumnezeu. Eu pot apoi să îmi îndrept gândurile către cineva pe care îl pot ajuta și devin centrat pe ceilalți (p. 84).

De ce are nevoie cealaltă persoană? Ce pot aduce mai degrabă în această situație

decât ce pot obține (p. 102). Viața mea de fost băutor cu probleme depinde de gândireavconstantă la alții și cum îi putem ajuta să le satisfacem nevoile (p. 20). Dăruind mai degrabă decât să primim devine principiul meu călăuzitor (p. 128).

Soluția lui Bill a fost: renunțăm la așteptările noastre nerealiste de la noi înșine și de la alții zilnic. Renunțăm la dependențele nesănătoase și la nevoia de a controla.

Renunțăm la importanța noastră exagerată de sine. Intrăm în umilință (deflația ego-ului în profunzime)

SUGESTII SCURTE

• Concentrează-te pe soluție.

• Ceea ce cred alții despre mine determină cine sunt. Nu las percepțiile  altora

percepțiile mă afectează. (Acest lucru le oferă puterea de a-mi schimba realitatea).

• Nu lua lucrurile personal. Este în regulă să faci ceea ce faci.

• Privește înăuntru, nu în exterior, pentru stima de sine.

• Provocați-vă așteptările și identificați-vă dependența emoțională.

• Să-mi asum responsabilitatea pentru creșterea mea. Dezvoltați o relație sănătoasă cu sentimentele.

• Practică acceptarea. Este ceea ce este. 

• Disciplina nu este înregimentată. Disciplina este consecvența efortului.

• Învață să exersezi auto-confortul atunci când ești dezamăgit. Sobrietatea emoțională înseamnă a fi   capabili să ne liniștim, să nu ne bazăm pe alții.

• Independență emoțională = piele groasă și inimă sensibilă.

• Devin conștient de convingerile mele inconștiente. Recunosc că nu sunt convingerile mele, ci provin de la caregivers. Schimbă-le și iartă-i pe cei care le-au transmis.

• Al 9-lea pas și al 12-lea pas să îi fac pentru mine.

• Să îmi scimb reacția. Prin lucrul la conștientizarea conștientă, pauza sacră și respirație. Și exersează, exersează. Acțiune, acțiune

• Îndepărtați-vă de problemă. Ia pauză

• Îmi Identific nevoile mele și mi le ofer. Apoi le dau altei persoane.

• Întreabă pentru ajutor

• Râzi.

„Uneori, cel mai înfricoșător pod de distrus este cel dintre tine și persoana

care ai crezut că ești.

Emotional Sobriety Workbook - Lets Do The 12 Steps